Příběhy ze života

  

Manažeři versus Inženýři

Cestuje skupina inzenyru se skupinou manazeru ve vlaku. Kazdy manazer ma svoji jizdenku, inzenyri maji dohromady jen jednu. Najednou jeden z inzenyru vola: " Jde pruvodci ! " a vsichni inzenyri se natlaci do jednoho WC. Pruvodci zkontroluje listky manazeru a vidi, ze dvere na WC jsou zamcene. Zaboucha na dvere a zavola : " Jizdenku, prosim ! ". Z WC se pode dvermi vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne, prostrci zpet, podekuje a spokojene odchazi.

Na zpatecni ceste maji manazeri jen jeden listek a svete, div se, inzenyri nemaji zadny. Jeden z manazeru uvidi pruvodciho a zakrici : " Jde pruvodci! " a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri trochu pomaleji odchazeji na dalsi WC.  Posledni z inzenyru, jeste nez se schova, zaboucha u manazeru a zavola: "Jizdenku, prosim"...

Ponauceni: Manazeri casto pouzivaji inzenyrska reseni, aniz by jim rozumeli.

Neni spatne pro zivot se nad timto usmevnym pribehem zamyslet!!!

 

Dopis pojišťovně

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého pracovního úrazu. Do oznámení o úrazu jsem uvedl, že úraz jsem si způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem sedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.

Ve zprávě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V moment, kdy jsem lano odvázal a držel v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg byl naložen 250 kg cihel. Jak se jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to rozražení hlavy, zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se dno.

Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve zprávě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 jg nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud naopak v prudkém pohybu nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech s bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci visel přes kladku prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolu, přesně do míst, kde jsem v tuto chvíli již bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám. že jsem Vám poskytl požadované informace. Na další spolupráci se těší...

 

Sauna

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej  chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne  si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:

"Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě"

"Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy"

Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:

"Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!"

"Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:

"Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)

"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:

"no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:

"Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím."

Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:

"Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

"No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká:

"To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:

"No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

 

Instrukce reditele namestkovi:

Zitra, tj. ve stredu 11. srpna 1999, dojde kolem poledne k zatmeni slunce, tedy neco, co se nevidi kazdy den. At vsichni pracovnici nastoupi na dvur zavodu. Pri pozorovani tohoto ukazu podam sam osobne odborny vyklad. Bude-li prset, a nebude tedy nic videt, presuneme se vsichni na spolecny obed do zavodni jidelny.

Instrukce namestka vedoucimu odboru:
Na pokyn reditele bude ve stredu v poledne zatmeni slunce. Bude-li prset, nebude mozne tento jev pozorovat na dvore zavodu. V tom pripade se provede zatmeni slunce v jidelne, tedy neco, co se nevidi kazdy den.

Vedouci odboru vedoucim oddeleni:
Na pokyn reditele dojde ve stredu v poledne v zavodni jidelne ke zmizeni slunce. Reditel da pokyn k tomu, ma-li prset nebo ne, coz se nevidi kazdy den.

Vedouci oddeleni skupinarum:
Bude-li ve stredu v jidelne prset, coz je neco, co se nevidi kazdy den, zmizi v poledne nas reditel.

Skupinar pracovnikum:
Ve stredu v poledne zmizi nas reditel. Skoda, ze se to neda videt kazdy den!!!

 

Mýdilka

toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

 

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.

Překážejí mi.

Děkuji,

S. Berman

 

Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na  každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská

 

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se  včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá  mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.

Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.

Elaine Carmen

provozní

 

Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen,

provozní

 

Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder

Assistant Manager

 

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen

provozní

 

Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

S. Berman

 

Deník

12.8.
Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih.

14.10.
Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy - odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi.

11.11.
Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit.

2.12.
Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan.

19.12.
Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.
Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena?

28.12.
Meteorolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky na moji prijezdovou cestu a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konecne jsem se dostal z baraku. J

 

Jaro

Tak zase prislo jaro, jako kazdy rok.

Slunce sviti, kvetiny rozkvetaji a pod nohama nam krupaji mrtva ptacatka, cerstve vypadla z hnizd. Vetve stromu a zkazene potraviny na nasem balkone se zelenaji. Vstric slunci vyletaji ze smrdutych popelnic chuchvalce mladickych much, aby oslavily nejkrasnejsi cas roku a porozhledly se po chutnem vykalu.

Vetsina lidi jaro miluje. Cloveka fascinuje probouzejici se priroda tak, ze na oslavu jejiho znovuzrozeni oskube kere zlateho deste, vytrha ze zeme snezenky, bledule, olame vetvicky stromu, nareze je a hodi do vazy s chlorovanou vodou. Zvlastni oblibe se tesi rozkosne chlupate kocicky, ktere za ucelem zkrasleni sveho pribytku uzurpuje zimou vyhladovelym vcelam a pripravuje je tak o prvni moznost obzivy.

Symbolem jara jsou bezesporu chlupata zlutoucka kuratka nemotorne se batolici v zelene trave. Clovek jim ovšem neda prilezitost k vylihnuti protoze slepice pripravi o moznost sexualniho zivota separaci od kohouta. Na Velikonoce jim navic sebere vejce uvari neoplodnena kuratka natvrdo a za pomoci chemickych sloucenin jejich rakvicky oblece do barev, ktere slepice urcite puvodne nemely v umyslu. Pak orve vrby a z jejich proutku uplete pomlazky, ktere lze zakoupit u starych babek na trhu mezi panelaky za 25 korun za kus. Usetri se tak spousta casu, ktery se da stravit doma u televize. Obarvena vejce nasledne prechazeji do vlastnictvi zen, zatimco pomlazky do vlastnictvi muzu.

Zvlastni je, ze vejce mohou podle tradice prejit z vlastnictvi zen do vlastnictvi muzu za pomoci mirneho fyzickeho nasili s pouzitim pomlazky, zatimco metoda pro transfer pomlazek do vlastnictvi zen podle tradice neexistuje. Na zaver nutno poznamenat, ze v posledni dobe clovek dava pred skutecnymi prednost vajickum cokoladovym. Zvlaste pak, pokud v sobe skryvaji nejakou plastikovou ohavnost, rucne kolorovanou levnou asijskou pracovni silou.

Nedilnou soucasti jara jsou take kotatka. Kocky, vylakane teplou frontou si v nocnich ulicich zadelavaji na mlade, kterymi nas pak nekdy uprostred kvetna potesi. Kotatka vypadaji jako droboucka, roztomila a bezmocna klubicka a  clovek se nad nimi mnohdy roznezni natolik, ze mu da i nekolik hodin premahani, nez je v zajmu prirozeneho vyberu druhu utopi. Topeni kotatek je mozno chapat jako soucast velkolepeho jarniho uklidu, kdy se clovek zbavuje nepotrebnych kramu. Poctive hospodynky oloupou z detskych zidli zaschle zvykacky a vyluxuji pavouky, umyji okna, nalesti linoleum, zametou a ze skrini vyhodi odevy, ktere jsou jim uz male. Vysokoskolsti studenti si na kolejich otevrou okno a vynesou kos. Programatori si rukavem otrou obrazovku monitoru.

Obrovskou zmenu zazivaji na jare lavicky v parku. Zatimco pres noc skytaji loze bezdomovcum, ktere teplo vyhnalo z kanalu a zatuchlych nadraznich cekaren, pres den jsou zpovednici milencum, kteri se na nich objimaji a muzska cast do nich v zachvatu lasky ryje kosoctverce.

Ano, malem bych zapomnel - romantika je, samozrejme dalsim synonymem jara. V touze po romantickem vztahu nektere divky na svuj oblicej aplikuji kosmetiku a make-up za nekolik set az tisic korun a natahuji si sukne, ktere zakryvaji jen ty casti tela, za jejichz odhaleni by mohly byt stihany  pro mravni ohrozovani nezletilych. To je s povdekem kvitovano jak stejne romanticky zamerenymi vilnymi starci,  kteri se celou zimu na prichod jara jen trasli a ted se vystavuji riziku selhani srdce, tak ostatnimi muzi, kteri se nestaci  divit, co vsechno pres zimu narostlo a zvou to do kin za ucelem tmy. Muzi a zeny, kteri uz nemaji vek, chut ci sily  venovat se takovym cinnostem, mohou vyuzit ziskaneho casu k praci na zahradce. Zeminu je treba po zime vhodne upravit, rozryt a nadopovat umelymi hnojivy, ziravinami a chemikaliemi proti skudcum a nakonec i zeleninou, pripadne  kvetenou, ktera ma uz spadeno na alergiky. Totez ale ve velkem praktikuji zemedelci, kterym na konci sezony uroda stejne shnije, uschne, zmrzne, nebo ji museji prodat za smesnou cenu. Alergikum na jare zacina sezona a tak musí polykat prasky, chodit na injekce, nechodit ven, malo vetrat, vyhybat se vcelam a vosam, prachu, pylu, roztocum a proklinat prirodu se vsemi jejimi rocnimi obdobimi, ovsem se zvlastnim durazem na jaro.

Uz aby zase byla zima!!!!!

 

Stařenka

Jedna mala starenka prisla jedneho dna do Bank of Canada a   priniesla so sebou vrece plne penazi. Prezident sa jej opytal, kolko chce ulozit penazi a ona povedala "165.000 dolarov" a hodila vrece na stol. Prezident sa samozrejme zaujimal, ako prisla k takemu majetku a tak sa opytal: "Pani, prekvapuje ma, ze nosite so sebou vsetky tieto peniaze. Ako ste k nim prisla?" Stara pani odpovedala: "Stavkovala som." Prezident sa jej zasa  opytal: "Stavkovala ste? O aky druh stavkovania islo?" Stara  pani odpovedala: "Napriklad, stavim sa o 25.000 dolarov, ze  vase gule su hranate." "HA", zasmial sa prezident, "To je hlupa  stavka, nemozete nikdy vyhrat stavku tohto typu." Stara pani  ho teda vyzvala: "Teda primate moju stavku?" "Iste", povedal prezident, "stavim 25.000 dolarov, ze moje gule nie su  hranate." Stara pani teda povedala: "Viete, ide o vela penazi,  mozem zajtra priviest o desiatej svojho advokata ako svedka?"  "Samozrejme", povedla dovercivy prezident.  Tej noci bol koli stavke naozaj nervozny a stravil vela casu  pred zrkadlom kontrolou svojich guli. Kontroloval ich pozorne pokial  si nebol isty, ze nie je absolutne mozne, aby jeho gule boli  hranate a ze vyhra stavku. Na druhy den rano, presne o  desiatej sa ukazala stara pani aj s advokatom v kancelarii  prezidenta. Predstavila advokata a zopakovala stavku: "25.000  dolarov, ze prezidentove gule su hranate!" Prezident prijal  stavku a stara pani navrhla, aby si dal dole nohavice, aby vsetci  mohli vidiet. Prezident suhlasil. Stara pani si gule pozorne  prehliadla a potom sa opytala, ci sa ich moze dotknut. "Tak  dobre, 25.000 dolarov je vela penazi, teda musite si byt  absolutne ista. V tej chvili si vsimol, ze advokat bucha  svoju hlavu o stenu. Prezident sa opytal panej: "Co sa to do certa  robi s vasim advokatom?"  Ona povedala: "Nic, okrem toho, ze som sa s nim stavila o 100.000   dolarov, ze dnes rano o desiatej budem mat v svojich rukach  gule prezidenta Bank of Canada!"  Povod tohto dopisu je neznamy, ale hovori sa, ze prinasa  stastie tomu, kto ho dostane. Kto porusi retazec, bude mat  smolu. Nenechavajte si tento dopis, poslite ho 5 kamaratom,  ktorym chcete popriat stastie. Uvidite, ze sa vam stane  nieco prijemneho, ak neporusite retazec

 

Vyřízení telefonátu

Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace:
Halo?
Milacku - To jsem ja!
Milacku!
Jses v klubu?
Ano,
Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
Kolik stoji?
Jen $1,500
OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2001. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavcem a dal mi nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co jsme koupili minuly rok...
Jakou Ti dal cenu?
jen $96,000...
OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!!
Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
Co?
Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsme se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
Kolik za to chtej?
Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsme myslela...
Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
Jo - ja vim... Ja Tebe taky...
Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta tak, aby to slysel kazdy v mistnosti:
Nevite ci je tento mobilni telefon???

 

Jak je významné mít e-mail

Jeden nezamestnany muz se prihlasil jako uklizec u firmy Microsoft. Personalni sef si pozval tohoto muze na pohovor a ke vstupnimutestu (zameteni podlahy).  V prubehu pohovoru mu rika:  "Jste prijat, dejte mi Vas e-mail a ja Vam poslu formular k vyplneni, a  zaroven instrukce kde a kdy se mate prvni den hlasit."

Nezamestnany  zoufale odveti ze zadny pocitac nema a e-mail nevlastni.

"Kdyz tedy  nemate e-mail tak to virtualne neexistujete a tak nemzeete tuto praci  ziskat."

Zklamany zoufaly muz nevi co delat a ma uz jen $ 10 v penezence. Nakonec se rozhodne a koupi v supermarketu bednu s 10 kg rajcat a behem dvou hodin je   rozproda za dvojnasobek.  Takto to zopakuje jeste trikrat a jde domu s   80 $. Tak jak to provedl s rajcaty, zmeni svuj styl zivota a mysleni. Kazdy den vstava brzy rano, pilne pracuje a pozde vecer se vraci domu s nekolikanasobkem svych penez. Pozdeji si koupi karu, kterou zanedlouho vymenuje za dodavku a o neco pozdeji za flotilu nakladnich aut.  Po nekolika malo letech vlastni tento muz jeden z nejvetsich velkoobchodu se zeleninou ve Spojenych statech. Jak mysli na budoucnost sve rodiny, rozhodne se uzavrit zivotni pojisteni. Zavola pojistovacimu makleri a zvoli si pojistny plan.  V zaveru rozhovoru se jej makler zepta na e-mail adresu aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu.

Muz odpovi, ze zadnou e-mail adresu nema.  "To je zvlastni" rika makler

"Vy nemate zadny e-mail a presto jste dokazal vybudovat takove imperium? Predstavte si, kde byste dnes byl, kdybyste e-mail mel."

Muz se dlouze zamysli a pak odveti "Byl bych uklizec u Microsoft."

Pouceni #1 : Internet Ti zivot neusporada
Pouceni #2 : Jestli chces uklizet u Microsoft zaloz si e-mail
Pouceni #3 : Jestli nemas e-mail a hodne pracujes muzes se stat milionarem
Pouceni #4 : Vzhledem k tomu, ze tento pribeh k tobe prisel emailem, jsi blize k tomu byt uklizecem nez milionarem! :))))

 

Pojistovna

Pokud vás kdy potkala dopravní nehoda (a ne že bychom vám to přáli), určitě jste se s tím už setkali. V pojišťovně dostanete formulář nazvaný "Hlášení pojistné události" a vy na něm máte několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující pikantní výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou stoprocentně autentické:

·      Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

·      To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

·      Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

·      Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru

·      Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal

·      Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

·      Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

·      Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.

·      Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

·      Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

·      Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

·      Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

·      Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

·      Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

·      Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

·      Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

·      Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

·      Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

·      Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

·      Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

·      Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

·      Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

  

Obyčejný týden pracovníka systémové podpory

20. červenec 1996, číslo 27 - CHIPweek

Pondělí

9.05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.

9.20 Volala účtárna, prý se nemohou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.

10.20 Ta ženská z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!

10.50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se ho, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už nebude, a odešel hrát squash.

11.05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy: "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.

16.20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy do deníku.

16.25 Odchod.

 

Úterý

9.10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probrat stížnost té ženské z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.

9.50 Dorazil jsem do osmé úrovně Doomu.

10.25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě, že máme ty moderní telefony!

11.00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se ho na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.

11.05 Odchod na oběd.

14.00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecka volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!

14.10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit Doom. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.

16.00 Fandovi skončila směna, a tak jsme skončili i školení o Doomu. Mně zbývala ještě hodina. Přemýtal jsem, co mám dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting za včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, že funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.

16.30 Odchod.

 

Středa

8.30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílej displej úplně stačí.

9.00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojit k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si chlapec taky trochu užije.

9.15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebují speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili,, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.

10.05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.

11.05 Milan konečně rozchodil ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.

11.20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS/400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.

16.00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má konec konců přednost.

16.10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Crtl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.

16.30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že se den vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

 

Čtvrtek

8.30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt težký sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!

8.55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.

9.15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl, že to zjistí, a zavěsil.

9.30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentů. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.

10.00 Uprostřed deváté úrovně Doomu se u mě zastavil Fanda, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

 

Pátek

8.00 Návrat z oběda.

8.25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?

8.35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - při bootování mu systém hlásil: "Error accessing Drive 0". Řekl jsem mu, že to hardwarový problém, a že potřebuje nový počítač.

9.15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.

10.00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám funkci DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.

11.15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrneček na kafe. Nashle!

Moudrosti

 

Neuvěřitelná fakta

Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy. (Neuvěřitelné!)

Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby. (To už možná jo.)

Orgasmus vepřů trvá 30 minut. (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně - proč?)

Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií. (To je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma... možná v práci?)

Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. (Hmmmmmmmmm........)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu. (Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárků. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky, jako by člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.

 

Korporativna kultura

1.    Zatvorte do jednej prazdnej miestnosti 20 opic.

2.    Do stredu miestnoti pod strop zaveste banan a prisunte k nemu rebrik tak, aby sa dal dociahnut. Třeba to vsak urobit tak, aby sa k bananu nedalo dostat nijakou inou cestou, len po rebriku.

3.    Nainstalujte na strop system, ktory vzdy, ked nejaka opica zacne vyliezat po rebriku, spusti na celu plochu miestnosti ladovu sprchu (nieco na sposob hasenia poziaru).

4.    Opice sa rychlo naucia, ze nie je mozne vyliezat po schodoch, aby sa zaroven nespustila ladova sprcha.

5.    Potom nahradte jednu z 20 opic novou opicou. Ta sa ihned skusi priblizit k rebriku a dostat sa tak k bananu, na co sa na nu zvysny krdel okamzite vrhne a zacne ju mlatit, hoci ta chudera absolutne netusi preco.

6.    Nasledne vymente dalsiu staru opicu za novu. Ostatne sa na nu opat vrhnu, pricom najviac ju bude mlatit ta, ktoru tam "dodali" tesne pred tym.

7.    Pokracujte vo vymene opic podla predosleho vzoru, az kym nebudu vsetky "nove".

8.    Teraz sa uz ziadna z opic neodvazi priblizit k rebriku a navyse, ak by to aj niektoru z nejakeho dovodu napadlo, ostante ju zmasakruju a najhorsie na veci je, ani jedna z opic nebude tusit dovod.

Zaver: Takto sa rodi fungovanie a kultura firmy

 

Dvě etické otázky

Otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou:

* 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentálně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 – 10 Martini denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt léhve Whisky.

Kandidat C:
Byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?

Nejdříve odpovězte na tyto otázky a teprve potom se podívejte dolů na řešení.

Nepodvádějte!!

Opravdu nepodvádíš?

Opravdu ne?

Už jsi opravdu odpověděl (-a) na všechny otázky?

Tak tady najdeš skutečnou pravdu:

Kandidát A je Franclin D. Roosevelt

Kandidát B je Winston Churchill

Kandidát C je Adolf Hitler

Jen mimochodem:
Pokud jste na potratovou otázku odpovědeli ANO, tak jste právě zabili Beethovena!!

Jo, jo, tak nějak to chodí na tomto světě.

 

Co jsem se naucil ve vyspele spolecnosti

1. Nerozhodnost je klicem k flexibilite.

2. Kam vlak jede, nepoznas podle toho, ze se podivas na koleje.

3. Stesti je toliko nedostatek bolesti.

4. Nostalgie uz neni, co byvala.

5. Skutecnost, jakkoli muze byt zajimava, je irelevantni.

6. Mirne uziti teroru je take jednim z prostredku komunikace.

7. Kdyz nekdo mysli logicky, je to takovy hezky kontrast vuci okolnimu svetu.

8. Dnes jsou veci mnohem soucasnejsi, nez byly kdy predtim.

9. Cokoli, za co jsme ochotni bojovat, si zaslouzi, abychom za to bojovali i trochu necestne.

10. Vsechno bychom meli delat tak jednoduche, jak je to jen mozne - ale nikdy ne jednodussi.

11. Pratele prichazeji a odchazeji, ale nepratele se nam hromadi.

12. Videl jsem pravdu - a nedavalo mi to smysl.

13. Jestlize si myslite, ze v kazdem z nas je kousek dobra, asi jste nas jeste nepotkali vsechny.

A jeste pry nekolik dobrych obchodnich rad, ktere nam nikdo nikdy neda (leda snad ja, pozn. prekl.)

14. Jestlize se dokazete usmivat, kdyz se zacnou veci srat, asi uz vas napadl nekdo, na koho to svedete.

15. Celou jednu sedminu zivota stravime pondelky.

16. Nikdo jeste nepredlozil zadny dukaz toho, ze zivot je seriozni zalezitost.

17.  Problem se zivotem je ten, ze az nekdy v pulce vam dojde, ze je to z velke casti Udelej si sam. Nebo Jaky si to udelas, nebo co ja vim...

 

Tantrické přání

Můj přítel otevřel zásuvku na prádelníku své manželky a vyndal z ní balíček zabalený do hedvábného papíru. Nebyl to ledajaký balíček, ale balíček s krásným spodním prádlem. Zahodil papír a prohlížel  si hedvábné prádlo. "Toto jsem jí koupil, když jsme byli poprvé  v New Yorku". Od té doby uběhlo asi 8 nebo 9 roků. Nikdy si to neoblékla. Chtěla si to nechat na zvláštní příležitost. A nyní si myslím, že nastal ten čas. Přiblížil se k posteli a položil prádlo k ostatním věcem, které chtěl poslat do pohřebního ústavu. Jeho žena právě zemřela.

Když se ke mě otočil, řekl. "Neschovávej si nic na zvláštní příležitosti neboť každý den, který žiješ, je výjimečný." A já ještě stále myslím na jeho slova, která  změnila můj život. Dnes čtu mnohem více než předtím a uklízím mnohem méně. Sedím na své terase a vychutnávám přírodu bez toho, abych si všímal plevelu na zahradě. Strávím více času s mojí rodinou a s mými přáteli a méně času v práci. Pochopil jsem, že život je sbírka zkušeností, kterou je třeba chránit. Nyní již nic neschovávám. Používám denně svoje křišťálové poháry.Když se mě chce, tak si obleču svoje nové sako když jdu nakupovat do supermarketu. A svoje oblíbené vůně používám, když mám na ně chuť, nenechávám si je na svátky. Věty jako "jednou bude" zmizely z mého slovníku. Když  se to vyplatí, chci věci nyní  a teď vidět, cítit a dělat. Nevím co  by dělala manželka mého přítele, kdyby věděla, že zítra už tady nebude.(slovo "zítra" bereme často na lehkou váhu). Myslím, že by zavolala ještě své rodině a blízkým přátelům. Možná by zavolala také několika dalším přátelům, aby se s ními udobřila, nebo omluvila za sváry. Myšlenka, že by ještě šla na večeři do čínské restaurace se mi velmi líbí, neboť to bylo její oblíbené jídlo. To jsou ty všechny malé nevyřízené věci, které by mě velmi vadily, kdybych  věděl, že moje dny jsou sečteny. Znervózňovalo by mě, kdybych určité přátele již neměl vidět, se kterými jsem se chtěl "jednoho dne" setkat. Znervózňovalo by  mě, kdybych nenapsal dopisy, které jsem chtěl "jednoho dne" napsat. Znervózňovalo by mě, kdybych neřekl své milé dost často, jak ji mám rád. Nyní již nečekám, neodsouvám a neschovávám nic na později, to co může přinést radost a úsměv do mého života. Říkám si, že každý den je něco zvláštního, ... každý den, každá hodina, každá minuta jsou něčím  výjimečné.

Když dostaneš tuto zprávu, tak ji pošli lidem, které máš rád, a neříkej si, že to uděláš  "jednoho dne", neboť už to  možná nikdy  neuděláš. Tato moudrost  pochází ze severní Indie. Ať jsi pověrčivý, či ne najdi si několik minut a všechno přečti. O.K.? Obsahuje několik zpráv, které Tvé duši udělají dobře. Je to jedna "TOTEM TANTRA", která přináší šťěstí. Byla poslána také Tobě. Přešla už minimálně desetkrát okolo světa.

A nyní  několik tipů co dělat pro každodenní štastný život:

1.      Davej lidem vic nez ocekavaji. A delej to s radosti.

2.      Nauc se zpameti svoji oblibenou basen.

3.      Never vsemu co slysis, neutrat vse co mas, nespi tolik, kolik bys chtel.

4.      Kdyz nekomu rikas "mam Te rad", mysli to doopravdy.

5.      Kdyz nekomu rikas "je mi lito", divej se mu do oci.

6.      Pred svatbou bud zasnouben minimalne 6 mesicu.

7.      Ver v lasku na prvni pohled.

8.      Mej pochopeni pro slzy druhych.

9.      Nikdy se nesmej snum nekoho jineho. Lide, kteri nemaji sny, nemaji mnoho.

10.  Miluj hluboce a vasnive. Muze ti byt ublizeno, ale je to jediny zpusob jak zit plny zivot.

11.  V pripade sporu zustan loajalni a neurazej.

12.  Neodsuzuj nikoho kvuli jeho druhovi nebo pribuznym.

13.  Mluv pomalu. Mysli rychle.

14.  Pokud ti nekdo polozi otazku, na kterou nechces odpovedet, usmej se a zeptej se "PROC TO CHCETE VEDET?".

15.  Pamatuj si, ze velka laska a velke uspechy vyzaduji velky risk.

16.  Zatelefonuj matce.

17.  Rekni "NAZDRAVI", kdyz nekdo kychne.

18.  Kdyz prohrajes, pouc se z toho.

19.  Zapamatuj si tri pravidla - Respekt pred sebou, Respekt pred druhymi a Zodpovednost za sve ciny.

20.  Nedopust, aby male nedorozumeni, pokazilo hluboke pratelstvi.

21.  Když zjistis, ze jsi se dopustil chyby, hned to naprav.

22.  Usmivej se když telefonujes. Ten se kterym hovoris, to pociti z tveho hlasu.

23.  Pro manzelstvi si vyber toho, s kym se rad zasmejes a povidas. Az zestarnes bude to dulezitejsi, nez cokoli jineho.

24.  Zustan nejaky cas sam.

25.  Bud pristupny zmenam, ale nezapomen na svoje hodnoty.

26.  Zapamatuj si, ze mlceni je obcas nejlepsi odpovedi.

27.  Cti vic knih, sleduj mene televizi.

28.  Zij dobry a usporadany zivot. Az zestarnes oceni to tve svedomi.

29.  Ver v boha, ale presto si radeji auto zamykej.

30.  Prijemna atmosfera doma je velmi dulezita. Prispej k ni jak nejlepe umis.

31.  Při sporech s blizkymi se nauc odpoustet.

32.  Nerozmazavej minulost.

33.  Cti mezi radky.

34.  Podel se o sve zkusenosti, zustanes tak nesmrtelny.

35.  Chovej se pratelsky k svemu okoli.

36.  Modli se. Je v tom nezmerna energie.

37.  Neprerusuj nikoho, koho mas rad.

38.  Starej se predevsim o sve veci. Nemichej se do zalezitosti jinych.

39.  Neduveruj cloveku, který nemá zavrene oci při libani s tebou.

40.  Obev jednou do roka misto, kde jsi nikdy predtim nebyl.

41.  Kdyz dobre vydelavas, nech z toho profitovat take jine.

42.  Zapamatuj si, ze je pro tebe nekdy lepsi, když nedostanes něco co velmi chces.

43.  Pripominej si, ze nejlepsi vztah je ten, ve kterem je laska mezi partnery vetsi nez zavislost jednoho na druhem.

44.  Posuzuj svuj uspech podle toho, ceho jsi se musel vzdat, abys ho dosahl.

45.  Primej lasku i jidlo s duverou.

46.  Zapamatuj si, ze tvoje osobnost je tvym osudem.

47.  Nauc se vsechna pravidla a rid se jimi, presto je muzes nekdy porusit.

 

Pár pokynů pro Vaši komunikaci se členy opačného pohlaví

Pokyny pro ženy

Naučte se jak  funguje sedátko na záchodě. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolu. My ho  potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.

Pokud se neobleknete jako dívky z Victoria's Secret, neočekávejte, že budeme jednat jako chlapi z nějakého nekonečného seriálu.

Jestli si  myslíte, že jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to  odpovídat.

Nestřihejte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy  přitažlivější než krátké. Jedním z hlavních důvodu, proč se muži bojí oženit je,  že vdané ženy si ostříhají vlasy.

Narozeniny, Valentin a výročí nejsou  zkouškou, zda dokážeme opět najit perfektní dárek.

Jestli se zeptáte na  otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověď, kterou nechcete  slyšet.

Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. Neptejte se, na co  myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.

Neděle = sport. Je to  pravidelné jako úplněk či přiliv a odliv. Nechte to tak být.

Nakupování  není sport a NIKDY NEBUDE.

Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na  sebe, je dobré. Opravdu.

Máte dostatek šatů.

Máte příliš mnoho  bot.

Pláč je vydírání.

Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasněni:  Nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také  nepomáhají. Prostě to řekněte.

Nevíme, co je za den. Nikdy to vědět  nebudeme. Označte výročí do kalendáře.

Čurání ve stoje je obtížnější.  Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.

ANO a NE jsou  dokonalé přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.

Přijďte za námi s  problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. To je to co děláme.

Sympatie jsou to, kvůli čemu máte přítelkyně.

Bolest hlavy,  která trvá 17 měsíců je problém. Vyhledejte lékaře. Cizí filmy je  nejlépe nechat cizincům.

Není ve vašem ani v našem zájmu dělat kvíz  společně.

Ne, je jedno jaký kvíz.

Jestliže něco, co jsme řekli,  může být interpretováno dvěma způsoby, a jeden z nich vás rozčílí či rozesmutní,  měli jsme na mysli ten druhý.

Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně  to budem dělat, máme to zakódováno v genech.

Můžete nám buď říct,  abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne obojí.

Cokoliv důležitého musíte říct, řekněte to během reklam.

VŠICHNI  muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.

Jestli to svědí, musí se to podrbat.

Pivo je pro nás tak  vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.

Jestliže se zeptáme co se děje a  vy řeknete "nic" budeme se chovat, jako že se nic neděje. Víme, že lžete, ale  nestojí to za hádku.

Co to sakra je ubrousek.

 

Proč je fajn být mužem

1. Můžeš být zároveň inteligentní a  krásný.

2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.

3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.

4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.

5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.

6.  Stálí známí tě nelitují, když trochu přibereš.

7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.

9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.

10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečnosti.

11. Nikdy nečistíš WC.

12. Vysprchovat a obléct se  zvládáš do 10-ti minut.

13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.

14. Tvé spodní páradlo stoji jen 60  Kc.

15. Od hlavy dolu se rozhodne holit nemusíš.

16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.

17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.

18. Tři páry bot rozhodně stačí.

19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.

20. Můžeš říkat co chceš, protože ti  je jedno co si o tobě ostatní mysli.

21. Předehra je dobrovolná.

22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.

23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.

24. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj novy účes.

25. Máš pořád stejnou náladu.

26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku od piva.

27. Stejná práce - více peněz.

28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.

29. Dálkový ovladač patří jen tobě  ....pouze tobě.

30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.

31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.

32. Nemít nějakou osobu rad, nevylučuje s ni mít dobry sex.

33. Co je to vlastně celulitida???!!!!!!!!!!!

34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekází špatná nálada.

35. To žes přišels na párty ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegu jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

36. Jedna rolička WC papíru ti vydrží deset dni.

 

Vážení spolupracovníci,

jiz nekolikrat jsme byli upozorneni na to, ze rada z vas pouziva "nepeknych" vyrazu pri komunikaci s kolegy. Nekterym z nich to dokonce vadilo, citi se pokoreni a take si stezovali.  Proto vas zadame, abyste si ode dneska davali pozor, jak se vyjadrujete a nabizime nekolik frazi, ktere nahradi ty, vami bezne pouzivane. V pripade neuposlechnuti tohoto naopomenuti bude zminka o vasi mluve zaznamenana do zapoctovych listu pri propusteni.

Zkuste rict: "Tak ja dnes zustanu po praci."
Misto: "A kdy to mam kurva delat?"

Zkuste rict: "Nejsem si jist, je-li to vubec mozne."
Misto: "Nezajem, seru na to."

Zkuste rict: "Opravdu?"
Misto: "No ty si snad ze me delas prdel."

Zkuste rict: "Takhle to asi nepujde."
Misto: "To je na hovno."

Zkuste rict: "Prominte, chtel jste neco vedet?"
Misto: "Polib mi prdel."

Zkuste rict: "Mam rad svou praci."
Misto: "Zkurvenej dzob."

Zkuste rict: "Meli bychom to probrat."
Misto: "Zasranej miting."

Zkuste rict: "Sef neni z nejbystrejsich...."
Misto: "Vetsiho debila jsem nevidel..."

 

Proc je potreba podporovat uzívaní alkoholu v pracovní dobe?!

(Fakta pro vedoucí)

1. Snizuje se stres.

2. Vzniká stimul chození do práce.

3. Vztahy se stávají více duvernými.

4. Snizují se náklady na topení

5. Snizuje se pocet stízností na nízký plat.

6. S vetsí racionálnosti se vyuzívá pracovní doba

7. Podrízení se zdrzují v práci do pozdního vecera.

8. Zamestnanci ríkají, to co mají na mysli, nikoli co chce slyset vedení.

9. Snizuje se potreba sluzebních automobilu.

10. Zkracují se dovolené: zamestnanci radeji chodí do práce.

11. Mezi kolegy se zlepsuje subjektivní pohled na druhého.

12. Obedy v jídelne se stávají mnohem chutnejsí.

13. Pri uzavrení pracovních smluv se setrí mzdový fond.

14. Kolegové otevrene mluví o svých ideách a nápadech.

15. Zkracují se prestávky na kafe.

16. Sezení na kopírce se uz nepovazuje za vulgární.

17. Nesouvislé mrmlaní se stává recí seriozního jednání.

18. Vsichni ochotne souhlasí pracovat více a lépe (po pár pohárcích).

19. Roste morální spokojenost se svou práci.

 

Maskovaná žena

Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být počítače ženy:

1.      Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.

2.      Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.

3.      Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě:

"Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".

4.      Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.

5.      Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

6.      a. Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.

b. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisejí s kvalitou a stářím.

7.      Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.

8.      a. Postupně čas strávený s nimi roste a roste a roste ...

b. Někdy jim dokonce úplně propadnete.

c. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".

9.      Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus

10.  Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.

11.  Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte...

 

Jak by to vypadalo, kdyby se mluvilo slusne:)

Strašně mně kaká, když se ani za vepře domácího nemůžu dovolat se SIM kartou Paegas. Ty sexuální pracovnice na infolince Paegasu ze mně dělají samce tura domácího, a tak je to celé volání s Paegasem úplně na výměšek pocházející z tlustého střeva zažívacího traktu. Občas se také stane, že jsem rozhněván a potom posílám sexuální pracovnice na infolince do zadní části těla. Tím chci říci, že celková kvalitnější komunikace s Paegasem je na ženské pohlavní ústrojí a občas si připadám jak mužský pohlavní úd, když stále ještě doufám, že se Paegas ještě stane použitelným operátorem.

Styl tohoto příspěvku jsem zvolil na základě upozornění, že v diskuzích se nesmějí používat neslušná slova. Doufám, že tímto příspěvkem jsem naznačil dalším přispívatelům, jak se vyhnout penalizaci za neslušná slova v podobě selektivního mazání příspěvků. Tento styl se určitě bude líbit i webmasterům, Patriku Zandlovi a spol., které tímto srdečně zdravím.

 

Životní úspěchy

Ve 4 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot
Ve 12 letech: úspěch je - mít přátele
V 18 letech: úspěch je - mít řidičák
Ve 20 letech: úspěch je - mít sex
V 35 letech: úspěch je - mít peníze
V 50 letech: úspěch je - mít peníze
V 60 letech: úspěch je - mít sex
V 70 letech: úspěch je - mít řidičák
V 75 letech: úspěch je - mít přátele
V 80 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot

 

Základní filozofické otázky

*          Proč v benzínkách prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?

*          Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?

*          Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?

*          Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?

*          Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?

*          Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?

*          Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazaný krajíc?

*          Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?

*          Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skřínku, kterou používají v letadlech? Tak proč že stejného materiálu nestavějí celá letadla?

*          Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?

 

Každý, Někdo, Kdokoli a Nikdo

V našem podniku pracovali čtyři pánové, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoli a Nikdo.

Bylo potřeba vykonat důležitou práci a Každý si byl jistý, že ji Někdo udělá. Mohl ji udělat Kdokoli, ale neudělal ji Nikdo. Někoho to namíchlo, protože to byla práce Každého. Každý si myslel, že Kdokoli by ji udělat mohl, ale Nikoho nenapadlo, že Každý se na ni vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Někoho, že Nikdo neudělal něco, co mohl udělat Kdokoli.

 

Nápisy z Irských WC

Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.

Dívky, pomozte vymýtit znásilnění - říkejte ANO.

Východy jsou vždy na cestě ven.

Existuje před smrtí život?

Neberte život tak vážně - stejně z něho nevyváznete živí.

Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.

Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.

Šetřte vodou. Sprchujte se s přítelem.

Každý komplexní problém má jednoduché řešení - a je špatné.

Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.

Svatby jsou hlavní příčinou rozvodů.

Kouření je hlavní příčinou statistik.

Hospoda je universitou chudých.

Český podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pivem.

Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.

Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.

Díky Bohu, že jsem ateista.

Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.

Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.

Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.

To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.

Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.

Nejlepším ústním ochranným prostředkem stále zůstává slovo NE.

Šetřte své peníze. Jednou možná budou k něčemu dobré.

Nemá cenu brát si životní pojistku - můj strejček ji měl a taky umřel.

V životě není větší potěšení nad dobré vyprázdnění střev.

Čistý rozum najdeš jen v blázinci.

Vzpomeň si na staré dobré časy, kdy vzduch byl čistý a sex špinavý.

Byla to perfektní svatba - ona nechtěla a on nemohl.

Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.

Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?

Učitelé používají žampiónovou metodu - krmí studenty hnojem a drží je v temnu.

Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.

Matematika je intelektuální masturbace.

V Irsku má dívka na vybranou mezi věčným panenstvím a věčným těhotenstvím.

Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko - bacily irského původu vyskočí i šest stop vysoko.

Našel jsem pro tchýni měkké místečko - bažinu.

Angličan má všechny kvality pohrabáče - kromě toho, že pohrabáč je občas hřejivý.

Audiovizuální pomůcka irského učitele - vidíte tuhle hůl a slyšíte co říkám?

Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.

Homosexuál se nepřenese přes fakt, že při narození byl v jedné posteli s ženskou.

Spatřit Boha by vás určitě šokovalo - je černý.

My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.

Neházejte vajgly do mísy - zvlhnou a jdou těžko zapálit - kdo to má po tobě kouřit.

Psychiatr je sexuální maniak, který zklamal v praxi.

Ideální manželka  je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž fotbalového stadionu.

V případě atomového výbuchu se schovejte pod touhle mísou. Ještě sem nikdy atomovka nespadla.

Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50km.

Computery jsou fantastická věc - během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.

Mám hroznou smůlu. Kdyby Cindy měla trojčata, byl bych určitě ten, kterého by krmili z flašky.

Vojenská inteligence je rozpor v termínech.

Skutečný milovník hudby je ten, kdo když slyší soprán z koupelny, přiloží ke klíčové dírce ucho.

University jsou pokladnice vědomostí - každý student něco přinese a žádný z absolventů si nic neodnese.

Nedělejte si starosti s budoucností: vzpomeňte, že v roce 1850 se předvídalo, že pokud se doprava bude i nadále vyvíjet stejným tempem, bude do roku 1970 celý povrch Země pokryt šesti stopami koňského trusu.

Zkoušky jsou nejlepším lékem na zácpu.

Studentská nabídka k sňatku: "Cože jsi?"

Divadelní kritik je jako eunuch v harému - vidí to každý večer, ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.

Ženská prsa jsou jako vláčky - původně byly určeny pro děti, ale nejvíc si s nimi hrají otcové.

Sex je jediná hra, která se nikdy neodkládá kvůli tmě.

Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.

Hospoda je místo, kde se šílenství prodává po lahvích.

Nejlepším antikoncepčním přípravkem stále zůstává slovo NE.

Svatba je jako když dáte ruku do pytle s hady a doufáte, že vytáhnete úhoře.

Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.

Vězíte-li až po krk v aligátorovi, je obtížné mít na paměti, že vaším původním cílem bylo vysušit močál.

Papež právě schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře ložnice a manžel nemůže dovnitř.

Bůh není mrtev. Jenom pracuje na ambiciózním projektu.

Piju, tedy jsem.

Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.

Právě přistáváme na letišti v Belfastu. Připoutejte se a nařiďte si hodinky o dvě stě let zpátky.

Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.

Nestaňte se otrokem sebekontroly.

Hot dog krmí toho, kdo jej kouše.

Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.

Nikdy nekopej do člověka, dokud neleží na zemi.

Nejerotogennější zónou u ženy je její mysl.

Není komické, že každý, kdo je pro potrat, se již narodil?

Svůj vzhled jsem získal od svého otce. Je plastický chirurg.

Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.

Bisexualita zdvojnásobuje vaší šanci dát si rande.

Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.

Současná vlna špatných románů se dá přímo odvodit od zavedení glazovaných dlaždic na pánských toaletách.

Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.

Anglie je venkovský dvůr, kde slepice překřičí kohouta.

Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.

Láska je vězení se ženskými hlídači.

Sex je útočiště pro ty, co se nemůžou vyrovnat s pornografií.

Kdyby každý přestal kouřit, nebylo by kam jít se nedýchat čerstvého vzduchu.

To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.

Jsem alkoholik. V případě nehody mi poskytujte dvojitou whisky.

Moje specializace je vševědoucnost.

Mateřství je věc daná. Otcovství je věc názoru.

Zacvičte si, balte si své cigarety sami.

Výsledky voleb z příštího roku byly právě ukradeny z Kremlu.

Ragby je hra, kterou hrají muži se zvláštně tvarovanou koulí.

Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.

Abstinent je slaboch, který ustupuje před pokušením odepřít si potěšení.

Sex - apeluji na vás - dávejte štědře.

Éra ďáblova není ještě pryč.

Podpaží se ve svém životě docela zapotí.

Rád bych věděl, jestili Bůh ví, že jsem ateista.

Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.

Máte jen jeden život a tohle není generálka.

Jsem největší milovník na světě - dyť si to taky furt opakuju když jsem sám.

Mám toho hodně, na co ženy letí - pracuji v kožešnictví.

Zrušte velikonoce - tělo se našlo.

Zrušte vánoce - Josef všechno přiznal.

Chtěl bych být tím, čím jsem byl, když jsem si přál být tím, čím jsem.

Žralok nikdy nenapadne právníka. Profesionálni zdvořilost.

Hledá se asistent vrhače nožů. Důvod: nečekaně se uvolnilo místo.

Proč nemasturbovat - děláte to s tím, koho milujete.

Chcete ztratit 10 liber nevzhledného tuku? Usekněte si hlavu.

Svatební koláč je mlýnský kámen - pocukrovaný.

Lékařské umění spočívá v tom, zabavit pacienta, než ho vyléčí příroda.

Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.

Proč jezdit do Ameriky, když své štěstí můžete udělat tady.

Irsko je plné ochotných lidí zemřít pro svoji zemi, ale jen málo lidí je ochotno pro ni žít.

Znásilnění je prakticky nemožná věc, protože žena se sukní nahoře utíká rychleji, než muž s kalhotami dole.

Vrchol drzosti je vyčurat se někomu skrz otvor poštovní schránky na domovních dveřích a pak zazvonit.

Moje žena je chladná jako chlupy na zadku ledního medvěda.

Manželství je instituce, do které je většina mužů odsouzena na doživotí.

Homosexuálové jsou jediným zvířecím rodem, který, jak se zdá, přežije bez rozmnožování.

Prdy smrdí pro dobro hluchých.

Konec je v dohledu. Prosím upravte si oděv, než opustíte tuto knihu.

 

 

Zahrada

Vážený příteli ! Vážená přítelkyně !

Chceš přispět ke zlepšení zdraví svého i svých spoluobčanů ? Staň se aktivním členem hnutí ochrany životního prostředí a boji proti nezdravé výživě ! Tento dopis dostáváš právě včas, abys mohl i Ty přispět k zajištění letošní úrody v agrotechnických lhůtách, které jsou již za dveřmi. Stan se pevným článkem řetězu, bojovníkem za maximální využití organických hnojiv ! Nejedná se o žádnou hru typu "letadlo", nebude tě to stát ani haléř. Pouze zajdi na první adresu v tomto dopise a vyser se tam na zahradu. Nebudeš si přitom připadat trapně, nebudeš tam totiž sám. Přijde tam dalších 9 000 lidí, kteří budou konat totéž...

Potom rozešli tento dopis 5-ti svým dobrým známým a prátelum, kteří chtějí žít zdravě. Nezískáš sice žádné peníze, ale jestliže retez neprerusís, do týdne přijde 9 216 lidí a vysere se Ti na zahradu. Získáš tím nejproduktivnejsí zahradu v příští sezóně.

Důležité upozornění: Jestliže se stydíš, máš zácpu nebo nemuzes z jiných důvodu, pošli tento dopis příteli.

Nepřerusuj retez!!! Stanislav J. nevěnoval své hovno a prisel o celou zahradu.

S erotickým nádechem

 

Svatba

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu své nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen sestra me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se zespodu dival na jeji krasnou postavu. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal otec nevesty, objal mne a rekl, ze jsem obstal v pripravene zkousce. Nyni rodina vi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.

A pouceni z tohoto pribehu?

Vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

 

Ples

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.

Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se.

Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer karty. Kostým jsem půjčil jednomu známému, a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

 

Proč jsem propustil svoji sekretářku

Před dvěma týdny jsem mel čtyřicáté narozeniny, ale zdalo se, ze si toho nikdo nevsiml. Myslel jsem si, ze mi treba manzelka po snidani poblahopreje a mozna me prekvapi malym dareckem, ale nerekla mi ani:

"Ahoj milacku!"

Sve nadeje jsem vkladal do deti, ale ty snedly snidani ,aniz by mi cokoli rekly. Kdyz jsem odjizdel do prace, citil jsem se opusteny a nedoceneny. Ale jakmile jsem vstoupil do kancelare, tak mi sekretarka poprála vse nejlepsi a hned jsem se citil lepe - alespon nekdo si na me vzpomnel. Pracoval jsem do dvou odpoledne, kdyz se otevrely dvere a moje sekretarka se zeptala:

"Dnes je tak hezky den, vy mate narozeniny... Nepujdeme na obed?"

Ochotne jsem souhlasil, nebot to byla nejmilejsi vec, kterou jsem slysel  od rana. Sli jsme do skvele restaurace, najedli se a v prijemne atmosfere vypili sklenicku vina. Kdyz jsme se vraceli, tak se sekretarka  zeptala:

"Musime se vracet do kancelare? Dnes je tak krasne!"

"Nemusime se vlastne vubec vracet."

"Nezajdeme ke mne?"

Souhlasil jsem. U ni doma jsme si dali sklenku konaku, dobre si popovidali a ma sekretarka v nejlepsim navrhla:

"Mate neco proti tomu, abych se sla do loznice prevleci do neceho pohodlnejsiho?"

"Jen bezte!" Moc rad jsem souhlasil.

Odesla do loznice a po par minutach vysla s narozeninovym dortem. Nesla ho spolu s mou manzelkou a detmi. Vsichni zpivali narozeninovou pisnicku.

...sedel jsem na gauci......a na sobe jsem mel jen ponozky...

 

Pronájem zahrádky

Vecer jdou dva kamarádi z divadla. Na ulici dojdou velmi pritažlivou, krásne oblecenou dívku. Jeden se otocí k druhému a rekne: "Za noc s ní bych dal 50 dolaru!" K jejich prekvapení dívka poznámku zaslechla: "To beru", povídá. Muž ji doprovodí domu a stráví s ní noc. Ráno jí dá 25 dolaru. Ona žádá zbytek a vyhrožuje, že to dá k soudu. On se jí vysmeje: "To chci videt, jak to u soudu podáš."

Za pár dní opravdu dostane obsílku k soudu. Spechá za svým advokátem a podrobne mu vše vypoví. Advokát uvažuje: "Soud by se asi priklonil na její stranu, ale bude zajímavé, jak to predloží." Po obvyklých procedurách dívcin právník osloví soudce: "Vaše Ctihodnosti, moje mandantka vlastní malou nemovitost, zahrádku obklopenou hustými krovinami. Domluvila se s odpurcem, že mu pozemek na pevne stanovenou dobu pronajme za 50 dolaru. Odpurce zahrádku využíval v souladu s dohodnutým úcelem, ale poté zaplatil mé mandantce pouze 25 dolaru. Nájemné nebylo neprimerené, nebot omezilo mou mandantku ve využívání vlastnického práva k nemovitosti. Proto žádáme, aby soud rozhodl, že odpurce je povinen zbývající cástku doplatit."

Na odpurcova advokáta to ucinilo dojem a pobavilo ho to. Proto zmenil pripravenou obhajobu: "Vaše ctihodnosti, muj klient pripouští, že žalobkyne vlastní krásnou nemovitost, že si ji pronajal a že mu z této dohody vyplynulo potešení. Muj mandant však na pozemku objevil studánku, obložil ji vlastními kulatými kameny, zasunul do ní hadici a instaloval pumpu; to vše z vlastní iniciativy. Žádáme, aby soud uznal, že zmínená vylepšení vyrovnávají cást dohodnutého nájemného a rozhodl ve prospech odpurce."

Advokát dívky vznesl námitku: "Vaše ctihodnosti, moje klientka uznává, že odpurce na pozemku skutecne nalezl studánku a provedl uvedená vylepšení. Kdyby však o existenci studánky predem nevedel, pozemek by si jiste nepronajal. Krome toho pri ukoncení pronájmu odpurce odnesl své kameny, vytáhl hadici a odnesl si pumpu. Toto vybavení táhl krovinami a navíc otvor studánky zanechal vetší, než byl puvodne; tím jej ucinil snadno prístupný detem. Doufáme proto, že soud rozhodne v náš prospech."

Kdopak to asi vyhrál?

 

Pravidla pokojového golfu

1.      Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením - většinou jednou holí a dvěmi koulemi.

2.      Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.

3.      Na rozdíl od normalního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udrzet mimo.

4.      Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.

5.      Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.

6.      Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že majitel hřiště vám pro příště odmítne hru.

7.      Je povaýováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především nad pěkně formovanými překážkami.

8.      Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na kterém v současné době hrávají, majiteli hřiště, není příliš vhodná. Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a nenahraditelné vybavení hráče.

9.      Hráčům se doporučuje aby s sebou měli pro každý případ pláštěnku.

10.  Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně načasován, hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti. Předešlí hráči bývají poněkud neracionální, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami považují za soukromé.

11.  Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušenější hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.

12.  Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.

13.  Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.

14.  Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.

 

Co vlastně řekl Armstrong na Měsíci?

Když se procházel po Měsíci první americký astronaut Neil Armstrong, nepronesl jen svůj legendární výrok o tom, že se jedná o "malý krok pro člověka a velký skok pro lidstvo" ("one small step for man, one giant leap for mankind"), ale doprovodil jej mnoha poznámkami, které byly obvyklé a nutné během spojení s jeho druhy i s řídícím střediskem v texaském Houstonu.

Nicméně před tím, než se vrátil zpět do Orla, tedy přistávacího modulu Apolla 11, pronesl záhadný výrok, o jehož významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním měsíčního povrchu totiž krátce řekl:"Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good luck, Mr. Gorsky!"). Mnoho lidí z americké kosmické agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen smál.

5. června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér. Astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl.

Malý Neil hrál jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela:"Orální sex! Ty chceš orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"

Toť vše. Jak prosté, milý Watsone ...

 

O Pepíčkovi

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".

 Zvítězil Pepík Novák, 10 let.

 Rozčilený čtenář zaslal dopis:

"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12 letech, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"

 Odpověď z redakce:

První otázku našeho kvizu "Kde ženy mají nejkudrnatější vlasy?" Pepík odpověděl správně - V centrálni Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně - Nová čísla časopisu Květy". Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

 

Banánový dort

Suroviny:
2 rozesmate oci
2 dobre formovane nohy
2 plne nadoby mleka
1 pekac
2 vejce
1 banan
Postup: hluboce se podivame do rezesmatych oci. Rozdelame dobre formovane nohy a  lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac dobre nepromasti. Obcas zkousime prstem, jestli je dobre vymasteny. Potom stahneme z bananu slupku, pomalu vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az banan zmekne a pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme peceni opakovat, pokud mame po ruce tuhy banan. Pozor, pecte casto, aby dort nevykynul!

 

Žádost o vylepšení platu

Ja, penis, timto pozaduji zvyseni platu z nasledujicich duvodu:

·         Vykonavam tezkou fyzickou praci

·         Pracuji v extremnich hloubkach

·         Pracuji hlavou

·         Nemam volne vikendy, zadne svatky ani dovolenou

·         Pracuji ve vlhkem prostredi

·         Nedostavam odmeny za smeny a prescasy

·         Pracuji ve velmi tmavem prostredi, ktere ma spatnou ventilaci

·         Pracuji ve vysokych teplotach

·         Jsem vystaven riziku ziskani nakazlivych nemoci

Odpověď personálního oddělení

Po peclivem uvazeni vsech bodu vasi zadosti byl navrh na zvyseni platu zamitnut, a to z nasledujich duvodu:

·         Nepracujete 8 hodin vcelku

·         Usinate pri praci po kratkych usecich cinnosti

·         Nerespektujete vzdy rozhodnuti vedeni

·         Nezustavate na svem stanovisti, casto navstevujete i jina pracoviste

·         Casto si vybirate neopravnene pauzy

·         Nejste iniciativni, k praci je vas nutne dotlacit a spravne stimulovat

·         Na konci smeny zanechavate na svem pracovnim miste neporadek

·         Obvykle nedodrzujete bezpecnostni predpisy, jako je napr. noseni ochrannych prostredku

·         Odchazite do duchodu drive, nez je Vas narok

·         Nerad pracujete v druhe smene

·         Nekdy opoustite sve pracoviste jeste pred dokoncenim sve prace a  krome toho jste byl viden jak neustale prichazite a odchazite z pracoviste a na zadech mate dva velmi podezrele vypadajici pytle.

 

31 způsobů milování aneb každý den v měsíci jinak
(plus prémie za odměnu pro muže, co si to zaslouží)

Slavobrána
Žena stojí rozkročmo nad postelí tak, že trup a hlavu položí na postel, muž pýistupuje zezadu a ženinu rozkoš stupňuje tím, že si jednou rukou pohráva s prsními bradavkami a druhou hladí poštěváček. Je možné realizovat také v kleku.

Rákos
Žena leží na zádech a muž leží na ní. Žena si zavede úd do pochvy a muž roztáhne nohy tak, aby mohl co nejtěsněji sevřít nohy ženy. žena při tom leží se sevřenýma a natáženýma nohama. Úd dostane svislou polohu a muž přiráží zhora dol. Tím intenzívně dráždí poštěváek.

Opěradlo
Žena si lehne na záda a zvolna zvedne obě nohy do výšky. Muž se posadí před ní, svoje nohy natáhne podél jejího těla a její nohy přitisne na svojí hruď tak, že se ho žena zachytí a sevře nohy

Kolečko
Žena se položí na koberec a udělá podpor ležmo rukách. Muž ve stoje jí rozevře nohy a zvedne je ke svjmu tělu. Po zavedení údu mohou behat po místnosti až do vyvrcholení.

Na koníčka
Muž leží na zádech a žena si na něho nasedne jako na koně. Zavede si úd do pochvy a dělá přitom jezdeck pohyby. Nejpříjemnější je tato poloha na úzké lavičce

Větrná ružice
Žena je na zádech, roztáhne nohy a zavede si úd do pochvy, přičemž partner leží na ní. Po zavedení údu sevře stehna a muž se otočí na údu tak, aby jeho osa byla kolmo k ose těla ženy. Pří pohybech je teměř vylouen vypadnutí údu. Možné realizovat na koberci nebo na francouzské posteli.

Odpočinek
Žena leží na zádech a skrčí rozevřená kolená. Muž tváří k ní zavede úd. Po vniknutí údu do pochvy žena rytmicky krčí kolena k bradě a k spánku. Je to síce namáhavá poloha, ale ženu určitě uspokojí.

Hodiny
Žena leží na boku a sevřené nohy má před sebou do pravho úhlu s tělem. Muž jí zezadu zavede úd a svěmi stehny jí obepne.

Magická jehla
Muž leží na zádech a žena je přez něho křížem. Žena si zavede úd sama a sama tak udáva rytmus pohybu.

Dvoják
Žena si nasedne na ležícího muže zády k jeho tváři a při jezdeckých pohybech si dráždí poštěváček. Je to poloha pro nejvášnivější ženy.

Sladké břemeno
Žena si nasedne na ležícího muže zády k jeho tváři a potom se svými zády položí na jeho tělo. Muž je svým tělem pasívní, ale přitom může dokonale dráždit ženin poštěváček a bradavky. Velmi příjemné pro ženy.

Minet
Příprava na spojení s provádí ústy. Je to milostná předehra a pro ženu dar největší rozkoše. Žena si lehne na záda a zvedne nohy. Muž ukájí ženu jazykem. Pohlaví ženy je tak nejpřístupnější.

Tkalcovský stav
Žena se posadí na stůl, skrčí a roztáhne nohy tak, aby měla pohlaví na okraji stolu. Její ruce přidržují chodidla. úd zavede muž a aby žena nestrácela rovnováhu, muž jí přidžuje.

Husarská jízda
Žena se položí na bok, spodní nohu natáhne a druhou pokrčí k tělu. Muž na spodní nohu nasedne jako na koně a zavede úd do pochvy. Přidržuje se jejího boku a vykonáva pohyby ve vysokým jezdeckým tempu. Je to lahůdka pro oba, protože dochází k přímému kontaktu obou těl.

Sladké zvony
Žena si nasedne na ležícího muže tváří k němu a svýma rukama se podepře za hlavou muže, které trochu pokrčí. Při pohybech může muž dráždit ženina prsa ústy.

Střídavý steh
Je to doplnění různých poloh, které vede k maximálnímu uspokojení ženy. Muž vykonáva pohyby tak, že udělá několik krátkých pohybů špičkou údu přez poštěváček a jeden dlouhý, hluboký až dozadu pochvy. Toto muž neustále střída.

Na stole
Žena se položí na stůl tak, aby byla zadekem až na okraji stolu. Muž přistoupí k ní, žena mu položí nohy na ramena a on zavede úd do pochvy. Při pohybech jí jednou rukou dráždí poštěváček a druhou prsa.

Beránek
Žena se položí na bok a muž do té samé polohy, ale opačně, vsune hlavu mezi její kotníky. Ona si vysune nohy před sebe tak, že svírají s jejím tělem pravý úhel. Muž leží soubežně s nohama ženy. Osa jeho těla je kolmo k ose těla ženy. úd zavádí muž.

Obláček
Ženě podložíme zadeček několika polštářky tak, aby měla tělo vysunut vysoko do oblouku. Ona široce rozkročí nohy a spustí je dolů. Muž zavádí úd v pokleku a jednou rukou dráždí poštěváček.

Divoký sen
Žena si lehne na břicho, roztáhne nohy a vystrčí zadeček. Muž zezadu zavede úd, rukou ho podloží, aby nevypadl při pohybech, a druhou rukou hladí bradavky.

Mlynářka
Žena si nasedne na ležícího muže tváříu k němu. Na úd dosedne tak, aby do ní vnikl co nejhlouběji. Potom krouží zadečkem. Příjemně způsob, ale nutno ho umět.

Na feldmistra
Žena se položí na bok a spodní nohu pokrčí k tělu. Horní nohu potom natáhne do výšky. Muž leží čelem k žene a je vklíněný mezi jejími stehny tak, aby jí mohl ústy dráždit bradavky. Žena horní nohou dělá pohyby jako nakole, čímž se pochva střídavě zavírá a otevírá. Muž se nehýbe, jen stále hlouběji tlačí úd dovnitř.

Vášnivé objetí
Žena leží na zádech a muž je vklineně mezi její stehna. Žena zvedne nohy a objímá jimi muže v pase. Potom si nohy zaplete do sebe. Muž je tak pevne sevřený a žena může udávat tempo pohybů. Vhodné pro eroticky založené ženy.

O ničem nevím
Žena leží na břichu s roztáhnutýma nohama. Když muž zavádí úd do pochvy, žena sevře nohy. Muž se rozkročí a ženiny nohy obejme svými. Ženinu rozkoš muž stupňuje hlazením bradavek.

Lohengrin
Žena se položí přez okraj postele a nohy natáhne do písmene V. Muž stojí před postelí, úd zavádí on. Pocity jsou nejpříjemnější, když pochva směřuje dol a úd nahoru. Muž může vystupňovat ženinu rozkoš hlazením poštěváčku.

Na stoličce
Muž se posadí obkročmo na stoličku. Žena se posadí na jeho stehna a drží se ho okolo krku. Nasedne si na jeho úd a dělá mírně krouživ pohyby. Muž jí drží za zadeček a pomáha jí zvyšovat tempo.

Na polštářku
Žena si lehne na záda a muž jí podloží pod zadeček několik polštář. Žena zvedne nohy a zavede si úd do pochvy. Nohy skrčí a přitiskne k tělu. úd je velmi hluboko a dráždí ženu vevnitř její pochvy.

Spací stul
Partneři si lehnou čelem k sobě na boku a žena jednu nohu podstrčí pod muže. Druhou položí přez jeho bok. Žena se těsně přitlačí k muži a zasune si úd do pochvy. Rytmus pohyb udáva žena.

Nužky
Žena si lehne na záda a muž na ní. Ona jednu nohu pokrčí k tělu, druhou nohu natáhne a rozevře do strany. Muž pokrčenou nohu chytí pod kolenem a ješte víc přitisne na hruď ženy. Pochva se těm protáhne a sevře úd. Velmi výhodná poloha pro ženy s velkou pochvou a muže s malým údem.

Lenošení
Žena si lehne na záda a dá nohy do výšky. Muž leží na boku kolmo k ose jejího těla. Po zavedení údu do pochvy žena spustí nohy přez mužův bok. Pohyby jsou pomalé a žena se plně oddává rozkoši.

Francouzká poloha
Žena se položí na záda a muž si lehne na ní opačně, tváří k jejímu pohlaví. Prsty jí roztáhne poševní pysky a líbá ji hlavně kolem poštěváku, kterě tře jazykem. Občas jí poštěváek vezme do svých úst lehce jej saje. Tímto pohybem způsobuje ženě velkou rozkoš. Žena to oplátí tím, že vezme mužův úd do úst a jazykem žalud tře a saje milostnou šávu. Možné realizovat také na boku. Musí byt ale žádaná oběma partnery.

Francouzáček (premiova)
Tímto způsobem žena oplácí muži darovanou rozkoš. Žena stáhne předkožku a vloží si mužův úd do úst. Jazykem potom dráždí muže na spodní části žaludu, na uzdičce, na které je muž nejcitlivější. Skušená žena přitom napodobuje pohyby jako při milování. Dráždivý pohyb jazykem vyvolá u muže téměř okamžitě pocit rozkoše. Muž obvykle klesá slastí...

Hádanky, chytáky a testy

 

Nesmíš říci král, peníze a ne. Přitom doplňovat povídku…
Byl jednou jeden…….?.....chlapec
A ten měl spoustu……?........hraček
Ty to znáš……?.....ne….hahaha – třetí slovo řekne skoro každý a ani si to neuvědomí…

 

10 pytlů zlaťáků a jeden obsahuje zlaté mince. Kolik vážení je třeba na zjištění, které mince jsou zlaté na digitálních vahách. Zlaté mince jsou o gram těžší než ostatní. Vizuálně to není poznat. (1 vážení-z prvniho pytle vemu jednu minci, z druhého dve mince atd., vse dam na vahu a kolik bude gramu bude přes vahu ten pytel obsahuje zlate mince).

 

3 muzi prisli na motel.
Recepcni rekl, ze pokoj stoji 30$ a tak kazdy z muzu zaplatil 10$ a vsichni pak odejdou na pokoj.
Za nejakou chvili si recepcni uvedomil, ze pokoj stoji jen 25$.
Prostrednictvim poslicka jim posle zpatky 5$.
Poslicek ale nevi, jak by 5$ rozdelil na tri dily, proto kazdemu vrati jen 1$ a zbytek (2$) si necha.
To znamena, ze kazdy z muzu zaplatil 9$, neni-liz pravda?
To je dohromady 27$, poslicek ma v kapse 2$, ze?
To je dohromady 29$.
Kam zmizel 1$ ?

 

Je to žluté a když to dopadne, tak to zamňouká. Co to je?
Může to být cokoliv, ale musí to být žluté a dopadnout na kočku.

 

George Bush to má krátké.
Jeho nástupce Bill Clinton to má průměrně dlouhé.
Herec Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Zpěvačka Madona to nemá.
Papež Jan Pavel II. to sice má, ale nepoužívá to.
Co je to?
No přece PŘÍJMENÍ!!!

 

Jaký je rozdíl mezi autem a rohem?
Roh se kope a aut se háže.

 

Víš co musí jíst kočky, aby byly zdravé?
WHISKAS!
A víš co musí jíst psy, aby byli zdraví?
PEDITRIPAL!
A víš co musíš jíst ty, abys byla zdravá???
NO PŘECE KOČKY A PSY, PROTOŽE TI JEDÍ ÚPLNĚ ZDRAVĚ!!!

 

Víš jak chytneš jednoho zajíce (nabalíš ženskou)?
Chytíš dva a jednoho pustíš (nabalíš dvě a jednu pustíš k vodě).

 

Co potřebuješ k zastřelení jelena?
Příručku na zastřelení jelena a kulovnici!
A na zastřelení lva, když se u nás nedají příručky na zastřelení lva sehnat?
Hřebík, dvě esa, příručku na zastřelení jelena a kulovnici!
Jak postupuješ při vlastním lovu? Jdeš buší a uvidíš lva, rozběhneš se proti němu a pichneš mu hřebík do oka, lev zařve au oko, ty před něj vyložíš dvě esa a řekneš královský, lev začne kroutit hlavou, že je s toho jelen a dále pokračuješ podle příručky pro zastřelení jelena.

 

Vite, jak chytil krokodyla ?
Pomucky: Ctivo (doporucuje se matematicka analyza, nebo linearni algebra), jablko, zavazi, rybarska stolicka, spendlik, krabicka od sirek a dalekohled.
Postup:  Dojdete k mistu, kde ziji krokodylove, sednete si na stolicku a cekate na krokodyla. Cekani si zprijemnite cetbou. Jelikoz se jedna o naramne "napinavou" literaturu, tak usnete. Prijde krokodyl, zacte se do matematicky analyzy a usne take. Jelikoz jste usnul prvni, tak se take prvni  probudite. Podivate se druhou stranou dalekohledu na spiciho krokodyla a jelikoz je takhle mrnavej, tak ho zapichnete spendlikem a schovate do krabicky od sirek. To ovsem desne nastve krokodylova kamose, ktery vas za to zacne honit. Kdyz uz te bude dohanet, tak odhodte zatez, pobezite rychleji, ale krokodyl vas stejne bude zase dohanet. Pak odhodte jablko, jelikoz jablko nepada daleko od stromu, vylezte na strom a pockejte az krokodyl odejde.
To je vse. :-)))

 

Řekni: „co máš na světě nejraději“.
Správná odpověď: „co máš na světě nejraději“.

 

Je to hnede a skáče v lese na laně?!
No prece jelen.

 

Co zastavi padani vlasu?
Podlaha.

 

Lezi takhle na louce chlap a na zadech ma bagl.
Kolem nej poletuje velke hejno much a strasne bzuci.
Co ma asi v tom baglu?
No prece PADAK!!!

 

Viem a Neviem idu po pusti. Viem zabludilo. Co nam zostalo?
Neviem.
No tak pocuvaj: Viem a Neviem idu po pusti....

 

Vite kdy muze zena vyndat ruce ze drezu ?????
Kdyz privezou uhli !!!!!

 

"Slečno, věríte na lásku na první pohled?"
"Ne."
"Hm, tak se na mne skuste podívat ještě jednou."

 

Jakou barvu má většinou lednice?
Bílou……………………………………………………….
Co pije kráva?
Mléko.
To asi tezko,ha ha:-)

 

Jak si němí řekne v obchodě o nůžky?!
A jak si řekne bezruký o psa? (haf haf - cha cha – proč si o to neřekne normálně)

 

Úkol: Namalovat kulatý čtverec ve tvaru trojúhelníku, aby měl osm hran a byl to obdélník.

 

Víš jaká je nejlepší antikoncepce?
Zatím stále slůvko NE!

 

Test vaseho nitra

Zkuste tento testik, ale nepodvadejte tim, ze byste se divali na konec. Budete prekvapeni nekterymi odpovedmi. Mysl je jako padak, funguje mnohem lepe, kdyz je otevrena... Predkladam vam zabavny testik, ale musite se drzet presne pravidel.

***Nejdrive si neco prejte nez zacnete tento kviz***

Test obsahuje pouze 4 otazky. Nepodvadejte, jestlize se podivate na rozuzleni drive nez po odpovezeni na všechny otazky, odpovedi nebudou uprimne. Prochazejte kviz pomalu a postupne bod po bodu.  Vemte si pero a papir a piste si sve odpovedi. Budete to potrebovat na konci testu. Tento test vam o vas rekne hodne pravdiveho. Pobavte se.

1) Seradte nasledujici zvirata podle oblibenosti:
Krava    Tygr    Ovce    Kun    Opice 

2) Napiste ke každému nasledujicimu slovu jednu vlastnost (charakteristiku), kterym byste nejlepe popsaly nasledujici: 
Pes    Kocka    Krysa    Kava    Ocean  

3) Myslete na nekoho, koho znate (a kdo vas take zna), ktere muzete priradit k  nasledujicim barvam. (jedna osoba se nesmi opakovat u vice barev) 
Zluta    Oranzova    Cervena    Bila    Zelena  

4) Napiste vase oblibene cislo

Jste hotovi?  Ujistete se, ze jste odpovedeli pravdive.  Posledni sance neco zmenit.... 

******************************************************************

Ukol jedna definuje vase zivotni priority: 
Krava znamena karieru. 
Tygr znamena hrdost. 
Ovce znamena lasku. 
Kun znamena rodinu. 
Opice znamena penize.  

Ukol 2  ukazuje charakter a vaseho okoli:
Vas popis Psa znaci vasi vlastni osobnost.
Vas popis Kocky znaci osobnost vaseho partnera. 
Vas popis Krysi znaci osobnost vaseho nepritele. 
Vas popis Kavy ukazuje vas vztah k sexu. 
Vas popis Oceanu znaci vas zivot.  

Ukol 3 
Zluta - nekdo, kdo na vas nikdy nezapomene 
Oranzova - nekdo, koho muzete povazovat za sveho opravdoveho pritele 
Cervena - nekdo, koho opravdu milujete 
Bila - spriznena duse 
Zelena - osoba, kterou si bude pamatovat po zbytek vaseho zivota  

Ukol 4  Podelte se o tento testik s tolika osobami, jake jste uvedli cislo, vase prani se vam pak snad vyplni:-)

 

Test rychlého myšlení

Zeptam se te na tri otazky a musis na ne okamzite odpovedet. Nesmis dlouho premyslet, musis hned odpovedet. O.K.? Proste se zjisti, jak jses chytry... Pripraven? Jdeme na to:

Prvni otazka: jses ucastnikem zavodu v behu. Predbehnes druheho. Na kterem miste se umistis?

Odpoved: pokud jsi odpovedel, ze se umistis na prvnim miste, tak jsi uplne vedle!!!  Protoze kdyz predbehnes druheho, zaujmes jeho puvodni misto, tudis dobehnes jako druhy.

Zodpovedet druhou otazku netrva tak dlouho jako tu prvni. Druha otazka: Kdyz predbehnes posledniho, kolikaty dobehnes?

Odpoved: jestli jsi odpovedel, ze predposledni, tak jsi zase odpovedel spatne. Rekni, jak muzes predbehnout POSLEDNIHO? Ta otazka je proste spatna. V tomhle nejses moc dobrej, co?

Treti otazka je matematický úkol pro výpočet z hlavy (bez kalkulacky ci tuzky s papirem)!
Vezmi 1000 a pridej k tomu 40.
Nyni pridej dalsich 1000.
Ted pripocti 30.
Ted pridej 1000.
Ted pridej 20.
Ted pripocti dalsi 1000.
Ted pridej 10.
Kolik je soucet?

Odpoved: vyslo ti 5000? Spravna odpoved je ale 4100. Neveris? Zkontroluj si to s kalkulackou! Desetinna posloupnost mate nas mozek, takze ma tendenci pocitat 100 misto  10.

 

Malá matematická úloha odhalující věk a sexuální náruživost

1. Zvol si kolikrát by jsi v ideálu chtel/la mít sex v týdnu.

2. Toto císlo vynásob  dvema.

3. Pricti 5.

4. Vynásob 50. Cekám, az si  prineses kalkulacku.

5. Pokud jsi v tomto roce narozeniny jiz mel(a) pricti 1760. Pokud ne, pricti 1759 (nastaveno pro rok 2010).

6. Nyní odecti Tvuj rok narození  (ctyrmístný)

Nyní se podívej dolu:

Vysledek by melo být  tríciferné císlo a cislice znamenaji:

První císlice je císlo, kolikrát týdne bys chtel(a) mít sex. Dalsí dvě císlice ukazují Tvuj vek.

 

Výborná paměť pomocí přívěsků

Pokud se naučíš nazpaměť přívěsky, např. 20, tak k nim můžete pak přiřadit věci (např. zadané kamarádem na zkoušku, nákup,...). Tyto věci si pak každý průměrný člověk dokážete zpětně z krátkodobé paměti vybavit, v pořadí, pozpátku, napřeskáčku,...

Moje přívěsky (můžeš si zvolit své):

1) tužka

2) labuť

3) vrána

4) židle

5) srp

6) fajfka

7) motyka

8) sněhulák

9) mořský koník

10) pivo

11) lyžařské hůlky

12) plato vajec

13) prsa

14) 14" pneumatika

15) dívka

16) teréní vůz 4x4

17) 17-tka klíč

18) cigareta

19) 19" monitor

20) mince