Moudrosti
Neuvěřitelná fakta
Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy. (Neuvěřitelné!)
Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby. (To už možná jo.)
Orgasmus vepřů trvá 30 minut. (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně - proč?)
Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií. (To je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma... možná v práci?)
Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. (Hmmmmmmmmm........)
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu. (Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)
Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chuťových pohárků. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)
Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky, jako by člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
Korporativna kultura
1. Zatvorte do jednej prazdnej miestnosti 20 opic.
2. Do stredu miestnoti pod strop zaveste banan a prisunte k nemu rebrik tak, aby sa dal dociahnut. Třeba to vsak urobit tak, aby sa k bananu nedalo dostat nijakou inou cestou, len po rebriku.
3. Nainstalujte na strop system, ktory vzdy, ked nejaka opica zacne vyliezat po rebriku, spusti na celu plochu miestnosti ladovu sprchu (nieco na sposob hasenia poziaru).
4. Opice sa rychlo naucia, ze nie je mozne vyliezat po schodoch, aby sa zaroven nespustila ladova sprcha.
5. Potom nahradte jednu z 20 opic novou opicou. Ta sa ihned skusi priblizit k rebriku a dostat sa tak k bananu, na co sa na nu zvysny krdel okamzite vrhne a zacne ju mlatit, hoci ta chudera absolutne netusi preco.
6. Nasledne vymente dalsiu staru opicu za novu. Ostatne sa na nu opat vrhnu, pricom najviac ju bude mlatit ta, ktoru tam "dodali" tesne pred tym.
7. Pokracujte vo vymene opic podla predosleho vzoru, az kym nebudu vsetky "nove".
8. Teraz sa uz ziadna z opic neodvazi priblizit k rebriku a navyse, ak by to aj niektoru z nejakeho dovodu napadlo, ostante ju zmasakruju a najhorsie na veci je, ani jedna z opic nebude tusit dovod.
Zaver: Takto sa rodi fungovanie a kultura firmy
Dvě etické otázky
Otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou:
* 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentálně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?
Než si nalistujete odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:
Kandidát A:
Spolčuje se s politiky kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 – 10 Martini denně.
Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt léhve Whisky.
Kandidat C:
Byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?
Nejdříve odpovězte na tyto otázky a teprve potom se podívejte dolů na řešení.
Nepodvádějte!!
Opravdu nepodvádíš?
Opravdu ne?
Už jsi opravdu odpověděl (-a) na všechny otázky?
Tak tady najdeš skutečnou pravdu:
Kandidát A je Franclin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler
Jen mimochodem:
Pokud jste na potratovou otázku odpovědeli ANO, tak jste právě zabili Beethovena!!
Jo, jo, tak nějak to chodí na tomto světě.
Co jsem se naucil ve vyspele spolecnosti
1. Nerozhodnost je klicem k flexibilite.
2. Kam vlak jede, nepoznas podle toho, ze se podivas na koleje.
3. Stesti je toliko nedostatek bolesti.
4. Nostalgie uz neni, co byvala.
5. Skutecnost, jakkoli muze byt zajimava, je irelevantni.
6. Mirne uziti teroru je take jednim z prostredku komunikace.
7. Kdyz nekdo mysli logicky, je to takovy hezky kontrast vuci okolnimu svetu.
8. Dnes jsou veci mnohem soucasnejsi, nez byly kdy predtim.
9. Cokoli, za co jsme ochotni bojovat, si zaslouzi, abychom za to bojovali i trochu necestne.
10. Vsechno bychom meli delat tak jednoduche, jak je to jen mozne - ale nikdy ne jednodussi.
11. Pratele prichazeji a odchazeji, ale nepratele se nam hromadi.
12. Videl jsem pravdu - a nedavalo mi to smysl.
13. Jestlize si myslite, ze v kazdem z nas je kousek dobra, asi jste nas jeste nepotkali vsechny.
A jeste pry nekolik dobrych obchodnich rad, ktere nam nikdo nikdy neda (leda snad ja, pozn. prekl.)
14. Jestlize se dokazete usmivat, kdyz se zacnou veci srat, asi uz vas napadl nekdo, na koho to svedete.
15. Celou jednu sedminu zivota stravime pondelky.
16. Nikdo jeste nepredlozil zadny dukaz toho, ze zivot je seriozni zalezitost.
17. Problem se zivotem je ten, ze az nekdy v pulce vam dojde, ze je to z velke casti Udelej si sam. Nebo Jaky si to udelas, nebo co ja vim...
Tantrické přání
Můj přítel otevřel zásuvku na prádelníku své manželky a vyndal z ní balíček zabalený do hedvábného papíru. Nebyl to ledajaký balíček, ale balíček s krásným spodním prádlem. Zahodil papír a prohlížel si hedvábné prádlo. "Toto jsem jí koupil, když jsme byli poprvé v New Yorku". Od té doby uběhlo asi 8 nebo 9 roků. Nikdy si to neoblékla. Chtěla si to nechat na zvláštní příležitost. A nyní si myslím, že nastal ten čas. Přiblížil se k posteli a položil prádlo k ostatním věcem, které chtěl poslat do pohřebního ústavu. Jeho žena právě zemřela.
Když se ke mě otočil, řekl. "Neschovávej si nic na zvláštní příležitosti neboť každý den, který žiješ, je výjimečný." A já ještě stále myslím na jeho slova, která změnila můj život. Dnes čtu mnohem více než předtím a uklízím mnohem méně. Sedím na své terase a vychutnávám přírodu bez toho, abych si všímal plevelu na zahradě. Strávím více času s mojí rodinou a s mými přáteli a méně času v práci. Pochopil jsem, že život je sbírka zkušeností, kterou je třeba chránit. Nyní již nic neschovávám. Používám denně svoje křišťálové poháry.Když se mě chce, tak si obleču svoje nové sako když jdu nakupovat do supermarketu. A svoje oblíbené vůně používám, když mám na ně chuť, nenechávám si je na svátky. Věty jako "jednou bude" zmizely z mého slovníku. Když se to vyplatí, chci věci nyní a teď vidět, cítit a dělat. Nevím co by dělala manželka mého přítele, kdyby věděla, že zítra už tady nebude.(slovo "zítra" bereme často na lehkou váhu). Myslím, že by zavolala ještě své rodině a blízkým přátelům. Možná by zavolala také několika dalším přátelům, aby se s ními udobřila, nebo omluvila za sváry. Myšlenka, že by ještě šla na večeři do čínské restaurace se mi velmi líbí, neboť to bylo její oblíbené jídlo. To jsou ty všechny malé nevyřízené věci, které by mě velmi vadily, kdybych věděl, že moje dny jsou sečteny. Znervózňovalo by mě, kdybych určité přátele již neměl vidět, se kterými jsem se chtěl "jednoho dne" setkat. Znervózňovalo by mě, kdybych nenapsal dopisy, které jsem chtěl "jednoho dne" napsat. Znervózňovalo by mě, kdybych neřekl své milé dost často, jak ji mám rád. Nyní již nečekám, neodsouvám a neschovávám nic na později, to co může přinést radost a úsměv do mého života. Říkám si, že každý den je něco zvláštního, ... každý den, každá hodina, každá minuta jsou něčím výjimečné.
Když dostaneš tuto zprávu, tak ji pošli lidem, které máš rád, a neříkej si, že to uděláš "jednoho dne", neboť už to možná nikdy neuděláš. Tato moudrost pochází ze severní Indie. Ať jsi pověrčivý, či ne najdi si několik minut a všechno přečti. O.K.? Obsahuje několik zpráv, které Tvé duši udělají dobře. Je to jedna "TOTEM TANTRA", která přináší šťěstí. Byla poslána také Tobě. Přešla už minimálně desetkrát okolo světa.
A nyní několik tipů co dělat pro každodenní štastný život:
1. Davej lidem vic nez ocekavaji. A delej to s radosti.
2. Nauc se zpameti svoji oblibenou basen.
3. Never vsemu co slysis, neutrat vse co mas, nespi tolik, kolik bys chtel.
4. Kdyz nekomu rikas "mam Te rad", mysli to doopravdy.
5. Kdyz nekomu rikas "je mi lito", divej se mu do oci.
6. Pred svatbou bud zasnouben minimalne 6 mesicu.
7. Ver v lasku na prvni pohled.
8. Mej pochopeni pro slzy druhych.
9. Nikdy se nesmej snum nekoho jineho. Lide, kteri nemaji sny, nemaji mnoho.
10. Miluj hluboce a vasnive. Muze ti byt ublizeno, ale je to jediny zpusob jak zit plny zivot.
11. V pripade sporu zustan loajalni a neurazej.
12. Neodsuzuj nikoho kvuli jeho druhovi nebo pribuznym.
13. Mluv pomalu. Mysli rychle.
14. Pokud ti nekdo polozi otazku, na kterou nechces odpovedet, usmej se a zeptej se "PROC TO CHCETE VEDET?".
15. Pamatuj si, ze velka laska a velke uspechy vyzaduji velky risk.
16. Zatelefonuj matce.
17. Rekni "NAZDRAVI", kdyz nekdo kychne.
18. Kdyz prohrajes, pouc se z toho.
19. Zapamatuj si tri pravidla - Respekt pred sebou, Respekt pred druhymi a Zodpovednost za sve ciny.
20. Nedopust, aby male nedorozumeni, pokazilo hluboke pratelstvi.
21. Když zjistis, ze jsi se dopustil chyby, hned to naprav.
22. Usmivej se když telefonujes. Ten se kterym hovoris, to pociti z tveho hlasu.
23. Pro manzelstvi si vyber toho, s kym se rad zasmejes a povidas. Az zestarnes bude to dulezitejsi, nez cokoli jineho.
24. Zustan nejaky cas sam.
25. Bud pristupny zmenam, ale nezapomen na svoje hodnoty.
26. Zapamatuj si, ze mlceni je obcas nejlepsi odpovedi.
27. Cti vic knih, sleduj mene televizi.
28. Zij dobry a usporadany zivot. Az zestarnes oceni to tve svedomi.
29. Ver v boha, ale presto si radeji auto zamykej.
30. Prijemna atmosfera doma je velmi dulezita. Prispej k ni jak nejlepe umis.
31. Při sporech s blizkymi se nauc odpoustet.
32. Nerozmazavej minulost.
33. Cti mezi radky.
34. Podel se o sve zkusenosti, zustanes tak nesmrtelny.
35. Chovej se pratelsky k svemu okoli.
36. Modli se. Je v tom nezmerna energie.
37. Neprerusuj nikoho, koho mas rad.
38. Starej se predevsim o sve veci. Nemichej se do zalezitosti jinych.
39. Neduveruj cloveku, který nemá zavrene oci při libani s tebou.
40. Obev jednou do roka misto, kde jsi nikdy predtim nebyl.
41. Kdyz dobre vydelavas, nech z toho profitovat take jine.
42. Zapamatuj si, ze je pro tebe nekdy lepsi, když nedostanes něco co velmi chces.
43. Pripominej si, ze nejlepsi vztah je ten, ve kterem je laska mezi partnery vetsi nez zavislost jednoho na druhem.
44. Posuzuj svuj uspech podle toho, ceho jsi se musel vzdat, abys ho dosahl.
45. Primej lasku i jidlo s duverou.
46. Zapamatuj si, ze tvoje osobnost je tvym osudem.
47. Nauc se vsechna pravidla a rid se jimi, presto je muzes nekdy porusit.
Pár pokynů pro Vaši komunikaci se členy opačného pohlaví
Pokyny pro ženy
Naučte se jak funguje sedátko na záchodě. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolu. My ho potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.
Pokud se neobleknete jako dívky z Victoria's Secret, neočekávejte, že budeme jednat jako chlapi z nějakého nekonečného seriálu.
Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
Nestřihejte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy přitažlivější než krátké. Jedním z hlavních důvodu, proč se muži bojí oženit je, že vdané ženy si ostříhají vlasy.
Narozeniny, Valentin a výročí nejsou zkouškou, zda dokážeme opět najit perfektní dárek.
Jestli se zeptáte na otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. Neptejte se, na co myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.
Neděle = sport. Je to pravidelné jako úplněk či přiliv a odliv. Nechte to tak být.
Nakupování není sport a NIKDY NEBUDE.
Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na sebe, je dobré. Opravdu.
Máte dostatek šatů.
Máte příliš mnoho bot.
Pláč je vydírání.
Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasněni: Nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také nepomáhají. Prostě to řekněte.
Nevíme, co je za den. Nikdy to vědět nebudeme. Označte výročí do kalendáře.
Čurání ve stoje je obtížnější. Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.
ANO a NE jsou dokonalé přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.
Přijďte za námi s problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. To je to co děláme.
Sympatie jsou to, kvůli čemu máte přítelkyně.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Vyhledejte lékaře. Cizí filmy je nejlépe nechat cizincům.
Není ve vašem ani v našem zájmu dělat kvíz společně.
Ne, je jedno jaký kvíz.
Jestliže něco, co jsme řekli, může být interpretováno dvěma způsoby, a jeden z nich vás rozčílí či rozesmutní, měli jsme na mysli ten druhý.
Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně to budem dělat, máme to zakódováno v genech.
Můžete nám buď říct, abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne obojí.
Cokoliv důležitého musíte říct, řekněte to během reklam.
VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.
Jestli to svědí, musí se to podrbat.
Pivo je pro nás tak vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.
Jestliže se zeptáme co se děje a vy řeknete "nic" budeme se chovat, jako že se nic neděje. Víme, že lžete, ale nestojí to za hádku.
Co to sakra je ubrousek.
Proč je fajn být mužem
1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Stálí známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečnosti.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní páradlo stoji jen 60 Kc.
15. Od hlavy dolu se rozhodne holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní mysli.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj novy účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě ....pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rad, nevylučuje s ni mít dobry sex.
33. Co je to vlastně celulitida???!!!!!!!!!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekází špatná nálada.
35. To žes přišels na párty ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegu jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.
36. Jedna rolička WC papíru ti vydrží deset dni.
Vážení spolupracovníci,
jiz nekolikrat jsme byli upozorneni na to, ze rada z vas pouziva "nepeknych" vyrazu pri komunikaci s kolegy. Nekterym z nich to dokonce vadilo, citi se pokoreni a take si stezovali. Proto vas zadame, abyste si ode dneska davali pozor, jak se vyjadrujete a nabizime nekolik frazi, ktere nahradi ty, vami bezne pouzivane. V pripade neuposlechnuti tohoto naopomenuti bude zminka o vasi mluve zaznamenana do zapoctovych listu pri propusteni.
Zkuste rict: "Tak ja dnes zustanu po praci."
Misto: "A kdy to mam kurva delat?"
Zkuste rict: "Nejsem si jist, je-li to vubec mozne."
Misto: "Nezajem, seru na to."
Zkuste rict: "Opravdu?"
Misto: "No ty si snad ze me delas prdel."
Zkuste rict: "Takhle to asi nepujde."
Misto: "To je na hovno."
Zkuste rict: "Prominte, chtel jste neco vedet?"
Misto: "Polib mi prdel."
Zkuste rict: "Mam rad svou praci."
Misto: "Zkurvenej dzob."
Zkuste rict: "Meli bychom to probrat."
Misto: "Zasranej miting."
Zkuste rict: "Sef neni z nejbystrejsich...."
Misto: "Vetsiho debila jsem nevidel..."
Proc je potreba podporovat uzívaní alkoholu v pracovní dobe?!
(Fakta pro vedoucí)
1. Snizuje se stres.
2. Vzniká stimul chození do práce.
3. Vztahy se stávají více duvernými.
4. Snizují se náklady na topení
5. Snizuje se pocet stízností na nízký plat.
6. S vetsí racionálnosti se vyuzívá pracovní doba
7. Podrízení se zdrzují v práci do pozdního vecera.
8. Zamestnanci ríkají, to co mají na mysli, nikoli co chce slyset vedení.
9. Snizuje se potreba sluzebních automobilu.
10. Zkracují se dovolené: zamestnanci radeji chodí do práce.
11. Mezi kolegy se zlepsuje subjektivní pohled na druhého.
12. Obedy v jídelne se stávají mnohem chutnejsí.
13. Pri uzavrení pracovních smluv se setrí mzdový fond.
14. Kolegové otevrene mluví o svých ideách a nápadech.
15. Zkracují se prestávky na kafe.
16. Sezení na kopírce se uz nepovazuje za vulgární.
17. Nesouvislé mrmlaní se stává recí seriozního jednání.
18. Vsichni ochotne souhlasí pracovat více a lépe (po pár pohárcích).
19. Roste morální spokojenost se svou práci.
Maskovaná žena
Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být počítače ženy:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě:
"Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
6. a. Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
b. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisejí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
8. a. Postupně čas strávený s nimi roste a roste a roste ...
b. Někdy jim dokonce úplně propadnete.
c. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus
10. Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte...
Jak by to vypadalo, kdyby se mluvilo slusne:)
Strašně mně kaká, když se ani za vepře domácího nemůžu dovolat se SIM kartou Paegas. Ty sexuální pracovnice na infolince Paegasu ze mně dělají samce tura domácího, a tak je to celé volání s Paegasem úplně na výměšek pocházející z tlustého střeva zažívacího traktu. Občas se také stane, že jsem rozhněván a potom posílám sexuální pracovnice na infolince do zadní části těla. Tím chci říci, že celková kvalitnější komunikace s Paegasem je na ženské pohlavní ústrojí a občas si připadám jak mužský pohlavní úd, když stále ještě doufám, že se Paegas ještě stane použitelným operátorem.
Styl tohoto příspěvku jsem zvolil na základě upozornění, že v diskuzích se nesmějí používat neslušná slova. Doufám, že tímto příspěvkem jsem naznačil dalším přispívatelům, jak se vyhnout penalizaci za neslušná slova v podobě selektivního mazání příspěvků. Tento styl se určitě bude líbit i webmasterům, Patriku Zandlovi a spol., které tímto srdečně zdravím.
Životní úspěchy
Ve 4 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot
Ve 12 letech: úspěch je - mít přátele
V 18 letech: úspěch je - mít řidičák
Ve 20 letech: úspěch je - mít sex
V 35 letech: úspěch je - mít peníze
V 50 letech: úspěch je - mít peníze
V 60 letech: úspěch je - mít sex
V 70 letech: úspěch je - mít řidičák
V 75 letech: úspěch je - mít přátele
V 80 letech: úspěch je - nenačurat si do kalhot
Základní filozofické otázky
* Proč v benzínkách prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?
* Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?
* Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?
* Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
* Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
* Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
* Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazaný krajíc?
* Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?
* Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skřínku, kterou používají v letadlech? Tak proč že stejného materiálu nestavějí celá letadla?
* Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Každý, Někdo, Kdokoli a Nikdo
V našem podniku pracovali čtyři pánové, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoli a Nikdo.
Bylo potřeba vykonat důležitou práci a Každý si byl jistý, že ji Někdo udělá. Mohl ji udělat Kdokoli, ale neudělal ji Nikdo. Někoho to namíchlo, protože to byla práce Každého. Každý si myslel, že Kdokoli by ji udělat mohl, ale Nikoho nenapadlo, že Každý se na ni vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Někoho, že Nikdo neudělal něco, co mohl udělat Kdokoli.
Nápisy z Irských WC
Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Dívky, pomozte vymýtit znásilnění - říkejte ANO.
Východy jsou vždy na cestě ven.
Existuje před smrtí život?
Neberte život tak vážně - stejně z něho nevyváznete živí.
Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Šetřte vodou. Sprchujte se s přítelem.
Každý komplexní problém má jednoduché řešení - a je špatné.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Svatby jsou hlavní příčinou rozvodů.
Kouření je hlavní příčinou statistik.
Hospoda je universitou chudých.
Český podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pivem.
Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
Díky Bohu, že jsem ateista.
Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.
Nejlepším ústním ochranným prostředkem stále zůstává slovo NE.
Šetřte své peníze. Jednou možná budou k něčemu dobré.
Nemá cenu brát si životní pojistku - můj strejček ji měl a taky umřel.
V životě není větší potěšení nad dobré vyprázdnění střev.
Čistý rozum najdeš jen v blázinci.
Vzpomeň si na staré dobré časy, kdy vzduch byl čistý a sex špinavý.
Byla to perfektní svatba - ona nechtěla a on nemohl.
Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
Učitelé používají žampiónovou metodu - krmí studenty hnojem a drží je v temnu.
Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
Matematika je intelektuální masturbace.
V Irsku má dívka na vybranou mezi věčným panenstvím a věčným těhotenstvím.
Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko - bacily irského původu vyskočí i šest stop vysoko.
Našel jsem pro tchýni měkké místečko - bažinu.
Angličan má všechny kvality pohrabáče - kromě toho, že pohrabáč je občas hřejivý.
Audiovizuální pomůcka irského učitele - vidíte tuhle hůl a slyšíte co říkám?
Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
Homosexuál se nepřenese přes fakt, že při narození byl v jedné posteli s ženskou.
Spatřit Boha by vás určitě šokovalo - je černý.
My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
Neházejte vajgly do mísy - zvlhnou a jdou těžko zapálit - kdo to má po tobě kouřit.
Psychiatr je sexuální maniak, který zklamal v praxi.
Ideální manželka je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž fotbalového stadionu.
V případě atomového výbuchu se schovejte pod touhle mísou. Ještě sem nikdy atomovka nespadla.
Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50km.
Computery jsou fantastická věc - během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
Mám hroznou smůlu. Kdyby Cindy měla trojčata, byl bych určitě ten, kterého by krmili z flašky.
Vojenská inteligence je rozpor v termínech.
Skutečný milovník hudby je ten, kdo když slyší soprán z koupelny, přiloží ke klíčové dírce ucho.
University jsou pokladnice vědomostí - každý student něco přinese a žádný z absolventů si nic neodnese.
Nedělejte si starosti s budoucností: vzpomeňte, že v roce 1850 se předvídalo, že pokud se doprava bude i nadále vyvíjet stejným tempem, bude do roku 1970 celý povrch Země pokryt šesti stopami koňského trusu.
Zkoušky jsou nejlepším lékem na zácpu.
Studentská nabídka k sňatku: "Cože jsi?"
Divadelní kritik je jako eunuch v harému - vidí to každý večer, ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
Ženská prsa jsou jako vláčky - původně byly určeny pro děti, ale nejvíc si s nimi hrají otcové.
Sex je jediná hra, která se nikdy neodkládá kvůli tmě.
Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.
Hospoda je místo, kde se šílenství prodává po lahvích.
Nejlepším antikoncepčním přípravkem stále zůstává slovo NE.
Svatba je jako když dáte ruku do pytle s hady a doufáte, že vytáhnete úhoře.
Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
Vězíte-li až po krk v aligátorovi, je obtížné mít na paměti, že vaším původním cílem bylo vysušit močál.
Papež právě schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře ložnice a manžel nemůže dovnitř.
Bůh není mrtev. Jenom pracuje na ambiciózním projektu.
Piju, tedy jsem.
Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
Právě přistáváme na letišti v Belfastu. Připoutejte se a nařiďte si hodinky o dvě stě let zpátky.
Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
Nestaňte se otrokem sebekontroly.
Hot dog krmí toho, kdo jej kouše.
Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
Nikdy nekopej do člověka, dokud neleží na zemi.
Nejerotogennější zónou u ženy je její mysl.
Není komické, že každý, kdo je pro potrat, se již narodil?
Svůj vzhled jsem získal od svého otce. Je plastický chirurg.
Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
Bisexualita zdvojnásobuje vaší šanci dát si rande.
Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
Současná vlna špatných románů se dá přímo odvodit od zavedení glazovaných dlaždic na pánských toaletách.
Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
Anglie je venkovský dvůr, kde slepice překřičí kohouta.
Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
Láska je vězení se ženskými hlídači.
Sex je útočiště pro ty, co se nemůžou vyrovnat s pornografií.
Kdyby každý přestal kouřit, nebylo by kam jít se nedýchat čerstvého vzduchu.
To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
Jsem alkoholik. V případě nehody mi poskytujte dvojitou whisky.
Moje specializace je vševědoucnost.
Mateřství je věc daná. Otcovství je věc názoru.
Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
Výsledky voleb z příštího roku byly právě ukradeny z Kremlu.
Ragby je hra, kterou hrají muži se zvláštně tvarovanou koulí.
Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.
Abstinent je slaboch, který ustupuje před pokušením odepřít si potěšení.
Sex - apeluji na vás - dávejte štědře.
Éra ďáblova není ještě pryč.
Podpaží se ve svém životě docela zapotí.
Rád bych věděl, jestili Bůh ví, že jsem ateista.
Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
Máte jen jeden život a tohle není generálka.
Jsem největší milovník na světě - dyť si to taky furt opakuju když jsem sám.
Mám toho hodně, na co ženy letí - pracuji v kožešnictví.
Zrušte velikonoce - tělo se našlo.
Zrušte vánoce - Josef všechno přiznal.
Chtěl bych být tím, čím jsem byl, když jsem si přál být tím, čím jsem.
Žralok nikdy nenapadne právníka. Profesionálni zdvořilost.
Hledá se asistent vrhače nožů. Důvod: nečekaně se uvolnilo místo.
Proč nemasturbovat - děláte to s tím, koho milujete.
Chcete ztratit 10 liber nevzhledného tuku? Usekněte si hlavu.
Svatební koláč je mlýnský kámen - pocukrovaný.
Lékařské umění spočívá v tom, zabavit pacienta, než ho vyléčí příroda.
Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
Proč jezdit do Ameriky, když své štěstí můžete udělat tady.
Irsko je plné ochotných lidí zemřít pro svoji zemi, ale jen málo lidí je ochotno pro ni žít.
Znásilnění je prakticky nemožná věc, protože žena se sukní nahoře utíká rychleji, než muž s kalhotami dole.
Vrchol drzosti je vyčurat se někomu skrz otvor poštovní schránky na domovních dveřích a pak zazvonit.
Moje žena je chladná jako chlupy na zadku ledního medvěda.
Manželství je instituce, do které je většina mužů odsouzena na doživotí.
Homosexuálové jsou jediným zvířecím rodem, který, jak se zdá, přežije bez rozmnožování.
Prdy smrdí pro dobro hluchých.
Konec je v dohledu. Prosím upravte si oděv, než opustíte tuto knihu.
Zahrada
Vážený příteli ! Vážená přítelkyně !
Chceš přispět ke zlepšení zdraví svého i svých spoluobčanů ? Staň se aktivním členem hnutí ochrany životního prostředí a boji proti nezdravé výživě ! Tento dopis dostáváš právě včas, abys mohl i Ty přispět k zajištění letošní úrody v agrotechnických lhůtách, které jsou již za dveřmi. Stan se pevným článkem řetězu, bojovníkem za maximální využití organických hnojiv ! Nejedná se o žádnou hru typu "letadlo", nebude tě to stát ani haléř. Pouze zajdi na první adresu v tomto dopise a vyser se tam na zahradu. Nebudeš si přitom připadat trapně, nebudeš tam totiž sám. Přijde tam dalších 9 000 lidí, kteří budou konat totéž...
Potom rozešli tento dopis 5-ti svým dobrým známým a prátelum, kteří chtějí žít zdravě. Nezískáš sice žádné peníze, ale jestliže retez neprerusís, do týdne přijde 9 216 lidí a vysere se Ti na zahradu. Získáš tím nejproduktivnejsí zahradu v příští sezóně.
Důležité upozornění: Jestliže se stydíš, máš zácpu nebo nemuzes z jiných důvodu, pošli tento dopis příteli.
Nepřerusuj retez!!! Stanislav J. nevěnoval své hovno a prisel o celou zahradu.